The 'Kecret' Love Story (Part 128)

Nah, berhubung selama ini gw ga pernah ketemu beliau, beliau marah sama gw. Gw udah tau banget, pasti gw bakalan kena omel. Itu pasti, karena gw diceritain pengalaman kakak kelas dan temen gw yang juga anak bimbingan beliau. Gw udah siap banget mau diomelin kek gimana juga. Waktu diomelin, gw cuma pasrah dan iya iya aja. Tapi pas beliau ngungkit-ngungkit soal orang tua, gw ga sanggup.

Dosen: “Kuliah dibayarin orang tua kan?”

Gw: “Iya bu...”

Sebenernya sih gw baru dibayarin selama dua semester terakhir ini karena sebelumnya, sejak semester 1 sampe semester 9, gw dapet beasiswa. Tapi ya kalo ditanya gitu, saat ini orang tua gw yang bayarin kuliah. Dan di saat kondisinya kayak gitu, gw ga mungkin banyak omong dan jelasin kalo selama ini gw dapet beasiswa. Jatohnya malah kayak ngeles dan itu bakalan memperparah keadaan. Gw berharap, topik pembicaraan tentang orang tua segera berhenti saat itu juga. Gw mulai ga kuat kalo inget orang tua.

Dosen: “Kemana aja kamu selama ini?”

Gw: “Abis penelitian bu”

Dosen: “Penelitian apa?”

Gw: “Penelitian dari BAPPENAS bu” (*itu loh, yang di Karawang)

Dosen: “Kalo kayak gini, orang tua kamu kan jadi bayar terus”

Gw: “Iya bu”

Dosen: “Kamu ga sayang yah sama orang tua kamu?”

Gw: *MAK JJLLEEEEBBBB!!!

Ucapan terakhir itu yang bikin gw ga bisa bertahan lagi. Mau diomelin gimana juga gw masih bisa tahan, tapi saat beliau bilang, “Kamu ga sayang yah sama orang tua kamu?”, gw udah speechless. Hati gw rasanya tertusuk-tusuk, nyesek banget. Tiba-tiba gw mau nangis, tapi gw tahan. Mata gw udah berkaca-kaca dan dada rasanya udah nyesek banget. Pengen rasanya gw cepet-cepet keluar dari ruangan karena takut kebablasan nangis. Waktu gw lagi nahan tangis, tiba-tiba ada dosen lain yang menimpali, “Iya tuuuh...ga sayang tuh sama orang tuanya”. Di situ gw makin ga bisa nahan tangis. Saat itu muka gw pasti udah keliatan banget mau nangis. Mungkin sang dosen tau dan kemudian nyuruh gw naro draft skripsi yang udah gw buat di mejanya.

Gw pun pamit dan buru-buru keluar sambil nyembunyiin wajah gw. Pas keluar ruangan, gw beneran nangis. Nangis kejer, tapi gw tahan. Akhirnya gw lewat jalan belakang yang sepi, biar ga keliatan orang lain kalo gw nangis. Sepanjang jalan menuju parkiran, gw nangis. Gw pun sampe di parkiran sambil berusaha buat keliatan biasa aja. Malu kan kalo diliat orang-oraaaang. Tangisan itu gw tahan sepanjang jalan menuju kosan yang kemudian pecah lagi waktu gw sampe.

Sejak saat itu, gw jadi lebih rajin ngerjain skripsi. Gw terus inget-inget wajah kedua orang tua gw yang udah berumur dan rambut mereka yang udah beruban. Gw belom bisa kasih apa-apa buat mereka. Gw juga inget jaringan gw yang lagi berjuang di luar kota sementara gw di sini diem aja. Gw mesti memulai semua dari awal, gw harus bisa bantu diri gw sendiri supaya nantinya bisa bantu mereka.

The 'Kecret' Love Story (Part 127)

Di saat-saat seperti itu, gw rasanya pengen pulang dan menenangkan diri. Tapi itu ga mungkin. Gw harus masuk les piano terus karena sebentar lagi ujian. Bahkan waktu les pun gw ga fokus sampe hampir nangis. Alesannya ya karena kondisi gw yang lagi damage banget. Berkali-kali gw salah main, padahal minggu-minggu sebelumnya lagu-lagu buat ujian udah lumayan bagus. Mata gw udah mulai berair dan permainan piano gw makin kacau. Untungnya saat itu H-1 Iedul Adha. Gw minta  maaf ke ka putri dan bilang kalo gw ga fokus karena gw pengen banget pulang pas Iedul Adha tapi ga bisa pulang karena gw masih harus ketemu dosen buat bimbingan skripsi, walaupun sebenernya bukan itu masalahnya. Meski bukan muslim, dia ngerti kalo lagi hari besar gitu biasanya kumpul sama keluarga. Oke, gw diselamatkan oleh keadaan.

Sepulangnya dari les, gw jadi tersadar. Harusnya gw fokus buat ujian. Harusnya gw bener-bener latihan karena orang tua gw udah susah payah biayain gw les. Gw pun kemudian berusaha bangkit. Memang kekuatan cinta adalah kekuatan yang paling besar. Kalo bukan karena orang tua, mungkin gw bakalan terus tenggelam dalam kesedihan (*Bahasanya lebay yah? Haha...abisan gw bingung gimana ngomongnya). Gw ga bisa terpuruk seperti itu terus. Gw harus bangkit meski sedikit demi sedikit.

Meski skripsi gw masih belum maksimal dikerjain, gw masih bisa lanjut ngerjain. Meski gw telat lulus, gw pada akhirnya pasti bisa lulus juga. Meski berbulan-bulan gw ga jalanin bisnis, gw masih bisa memulainya lagi dari awal walaupun harus berusaha bangkit sendiri. Meski kisah cinta gw berakhir menyedihkan lagi, gw masih bisa sedikit demi sedikit lupain dan move on karena ada yang lebih penting buat dipikirin dan itu adalah orang tua dan keluarga gw.

Gw berusaha lagi buat ngerjain skripsi dan akhirnya kelar sampe BAB 4. Gw pun memberanikan diri untuk ketemu sama dosen pembimbing kedua yang selama ini ga pernah gw temuin. Selama ini gw cuma bimbingan ke pembimbing pertama. Pas ketemu pembimbing kedua, gw diomelin. Banyak yang bilang kalo dosen tersebut galak. Ya memang sih galak, tapi sesungguhnya ibu dosen itu baik banget. Luarnya aja yang keliatannya galak, padahal aslinya baik banget kok. Galaknya kalo ada alesannya, misalnya kalo ada mahasiswa yang agak bandel, jarang bimbingan. Ya semacem gw gini lah (Oh tidaak...gw termasuk anak nakal rupanya -__-“ ).

The 'Kecret' Love Story (Part 126)

Gw yang selama ini bukan orang yang suka cari ribut dan selalu memilih mengalah, tiba-tiba berubah drastis. Saat itu posisinya gw harus membela diri karena gw dibentak-bentak. Entah kekuatan dari mana, gw balik ngebentak orang tersebut. Terjadilah adu mulut. Saat itu gw ga berfikir kalo hal itu memalukan. Gw ga lagi mikirin orang-orang lain penghuni kosan yang mungkin saat itu liat atau denger kita adu mulut. Iya, seketika gw berubah jadi orang lain. Orang itu ngebentak, gw bentak balik, orang itu marah gw marahin balik, orang itu nyalahin gw, gw bela diri. Gw bener-bener berubah dari orang yang ngalah jadi orang yang ga mau kalah. Entah apa yang ada di pikiran orang-orang yang ngeliatin kejadian itu dari balik jendela kosan masing-masing, gw ga peduli. Gw harus membela diri karena udah terlanjur dijelek-jelekin di depan banyak orang. Gw mau buktiin ke orang-orang yang mungkin liat kalo gw ga seperti yang dibilang.

Pada akhirnya, gw memutuskan untuk minta maaf, gw ga mau masalah itu terus berlarut-larut. Mengalah bukan berarti kalah kan?. Oke, akhirnya gw memutuskan untuk mengalah meski berat. Setelah itu, keadaan mulai membaik. Gw pun masuk kosan. Waktu gw masuk, si PZ sama WA cerita kalo tadi, pas gw adu mulut di depan kosan, mereka berdua nangis di dalem. Pas gw tanya kenapa, ternyata mereka nangis gara-gara kasian sama gw yang harus menghadapi kondisi seperti itu. Gw cuma ketawa saat itu. Ada-ada aja dah tu anak dua.

Gw masih bersyukur, meski gw harus menghadapi kondisi genting seperti itu, Allah ngirim bapak kosan buat bantu gw. Masalah sudah membaik dan gw ngerasa lebih tenang meskipun rasanya masih campur aduk. Kondisi psikologis gw saat itu bener-bener terguncang sampe-sampe malemnya gw ga bisa tidur. Kondisi yang baru pertama kali gw alamin seumur hidup gw. Gara-gara masalah ini juga, gw ga fokus ngerjain skripsi selama satu bulan. Gw masih sering bertanya-tanya, kenapa gw bisa mengalami hal semacam itu?. Why must be me? I don’t know. Oh iya, sampe sekarang, gw ga pernah ceritain masalah ini sama orang tua gw. Saat gw telfonan sama ummi dan beliau nanyain kabar gw, gw cuma jawab, “Alhamdulillah, baik mi”. Gw ga mau orang tua gw tau apa yang udah gw alamin. Entah apa yang bakalan mereka lakuin kalo tau anaknya kena kasus semacam itu. Pasti kepikiran dan khawatir.

Gw bener-bener ngerasa damage banget saat itu. Sebagai anak, gw belum bisa bahagiain kedua orang tua gw, malah masih nyusahin. Sebagai leader, gw bukanlah contoh leader yang baik buat jaringan gw. Gw juga belum bisa bantu mereka dengan maksimal. Sebagai mahasiswi, gw belum juga lulus saat temen-temen gw yang lain sudah diwisuda. Di angkatan gw, gw termasuk dalam golongan segelintir mahasiswa yang telat lulus. Bahkan, di kalangan anak beasiswa yang seangkatan sama gw, hanya gw dan satu orang lagi yang belum lulus (*menyedihkan). Gw juga lagi terpukul banget karena Bang Ke pergi. Masalah piano juga gw ga tau sampai kapan gw bisa terus les karena gw kepikiran orang tua gw yang harus biayain.

Entahlah, rasanya hidup gw ancur banget saat itu. Gw ngerasa seperti ga punya harapan hidup. Totally damage. Sampe-sampe gw berfikir, apa gunanya gw hidup? Gw ga berguna buat siapapun, buat orang tua, keluarga, dan jaringan gw. Gw juga berfikir, sepertinya gw ga pantas buat siapapun karena selama ini, setiap gw jatuh cinta, akhirnya selalu patah hati. Ya, I was totally damage. Sampe-sampe gw berfikir, semestinya gw ga pernah ada di dunia ini karena adanya gw cuma jadi beban buat orang tua gw. Parah bangetlah pokoknya.

The 'Kecret' Love Story (Part 125)

Di sela-sela kesibukan gw ngerjain kuesioner pun kadang gw masih aja keingetan sama dia. Tapi gw berusaha sekuat hati untuk fokus nyelesein kerjaan gw. Semakin cepat gw nyelesein kuesioner, semakin cepat juga gw dapet bayaran (*hehehe). Waktu itu gw mesti segera bayar kuliah, tapi gw ga tega minta ke orang tua gw, makannya gw cari duit dulu, baru minta ke orang tua dalam jumlah yang lebih sedikit. Toh mereka ga tau berapa tepatnya bayaran semester gw saat ini. Gw juga ga mau orang tua gw tau gw nyambi kerja, karena mereka pengen gw fokus ngerjain skripsi dan cepet lulus.

Saat-saat itu adalah saat-saat yang cukup suram buat gw. Posisinya, gw adalah mahasiswa yang belom lulus-lulus, gw masih nyusahin orang tua padahal harusnya gw udah bisa membahagiakan mereka atau setidaknya sedikit meringankan beban mereka. Gw juga leader buat team bisnis gw, tapi gw jauh dari leader yang baik, beberapa bulan ini gw nge down karena banyak dari temen-temen gw yang udah give up sehingga gw ga punya penyemangat saat gw butuh. Pokoknya, gw bukan leader yang baik buat mereka.

Saat itu juga, masalah yang gw alamin di kosan sejak sebelum gw ke Karawang, masih menghantui gw. Masalah itu belum sepenuhnya selesai. Gw ga bisa ceritain detail masalah yang satu ini karena ini menyangkut kehidupan orang lain. Gw ga mau menyinggung siapapun karena menurut gw terlalu ekstrim buat diceritain. Bener-bener masalah yang berat buat gw. Suatu hari, masalah itu sampai pada puncaknya. Keadaannya waktu itu bener-bener genting dan si DA lagi ga ada di kosan, dia lagi ada pelatihan kerja. Tinggallah gw sendiri yang harus menghadapi kondisi genting itu.

Gw pun memilih diam di kosan sambil terus sms DA buat hubungin bapak kosan biar cepet dateng. Gw bener-bener takut buat keluar kosan. Saat itu muka gw pucet, badan gw gemeteran dan dingin saking takutnya. Temen kosan gw, sebut saja PZ dan WA, yang ga ada sangkut pautnya dengan kasus ini pun ikut gemeteran dan ketakutan. Sampai akhirnya bapak kosan pun datang. Barulah saat itu gw berani keluar. Karena didesak keadaan, gw pun akhirnya harus menghadapi masalah itu. Tapi gw merasa lebih aman karena ada bapak kosan.

The 'Kecret' Love Story (Part 124)

Setelah penelitian selesai, hati senang hidup tenang. Eits....tapi tunggu duuluuu...masih ada kerjaan seabrek yang menanti selepas turun lapangan, yaitu merapihkan kuesioner yang amburadul dan ngolah data FFQ (Food Frequency). Waktu gw lagi packing barang buat pulang, gw rasanya udah ga sabar buat segera sampai kosan. Gw pengen cepet-cepet menumpahkan perasaan sedih gw di tulisan. Sepanjang perjalanan pulang, gw lebih sering ngeliatin pemandangan di pinggir jalan dengan pikiran gw yang entah kemana. Karena capek, gw pun tidur. Pas bangun, masih setengah sadar, tiba-tiba gw ngerasa bahagia gimanaa gitu. Ternyata karena gw sebentar lagi bakalan kembali ke kosan. Tapi setelah gw sadar sepenuhnya, gw baru inget kalo si Bang Ke udah pergi. Dan....rasa sedih itupun muncul lagi.

Malam itu, gw dan kak AG nginep di kosan temen di daerah UI karena kalo langsung pulang selain kemaleman, capek juga kita. Barulah keesokan harinya kita kembali ke tempat masing-masing. Dengan hati hampa, gw pun menguatkan langkah untuk sampai ke kosan. Waktu sampe kosan, gw rasanya belom percaya kalo gw ga bakalan lagi ngeliat dia di pos, atau dimanapun. Gw bener-bener ngerasa hampa, kosong, dan entah apalagi bahasanya. Tapi berhubung ada setumpuk kerjaan yang mesti segera gw selesein, gw mesti tegar.

Sejak gw tau kalo Bang Ke pindah kerja, gw rasanya pengen buru-buru balik ke kosan dan numpahin semuanya di tulisan. Tapi sesampainya di kosan, saat gw mau nulis, gw rasanya ga sanggup. Itu cuma bakalan memperburuk keadaan karena gw malah jadi keingetan dia lagi. Dan...kisah sejak gw kesel sama dia, gw pergi ke karawang, sampe akhirnya gw tau dia pergi dan seterusnya, baru gw tulis sekitar sebulan setelahnya. Dan sejak gw tau Bang Ke pindah sampe dua bulan setelah itu, gw ga berani dengerin beberapa lagu yang bikin gw inget sama dia. Those songs are not in my playlist. Mungkin termasuk dalam zona restricted alias terlarang kalo dijadiin satu folder.

Kembali ke alur. Saat itu, gw dikejar deadline buat nyelesein kuesioner. Sampe-sampe gw cuma tidur beberapa jam doang sehari, bahkan kadang gw ketiduran pas lagi ngerjainnya, saking capeknya. Lumayanlah, gw bisa sedikit melupakan kesedihan gw karena Bang Ke pergi. Harusnya gw ga sedih. Harusnya. Kenapa? Karena selama ini gw selalu berdo’a buat dia. Iya, sejak awal tahun 2014, gw selalu berdo’a buat dia. Kalo gw udah menyebut nama seseorang dalam do’a gw, itu berarti dia berarti buat gw. Sekedar informasi, orang-orang yang pasti selalu ada dalam do’a gw itu yang pertama ya orang tua gw, adek-adek gw, nenek gw, jaringan gw, gw sendiri, baru kemudian dia.

Gw selalu berdo’a supaya dia rajin ibadahnya, mau berhenti merokok, dan rezekinya lancar supaya dia bisa sekolah lagi. Oh iya, satu lagi...dan kalo dia memang bukan buat gw, gw harap gw bisa ikhlas buat ngelepasin dia, tanpa harus ngerasain sakit seperti sebelum-sebelumnya. Harusnya gw bahagia karena salah satu do’a gw buat dia terkabul. Mungkin dengan dia pindah, gaji dia lebih besar, ya kan?. Di satu sisi, gw berharap dia bakalan dapet rezeki yang lancar dan lebih besar, tapi di sisi lain, gw pengen bisa terus liat dia ada. Tapi itu ga mungkin kan, kalo dia tetep di sini, mungkin dia ga akan berkembang, mungkin dengan pindahnya dia ke tempat kerja yang baru, gaji dia jauh lebih besar. Oke, gw ga mau egois. Let him go and get a better life J

Gw juga berdo’a supaya kalo memang harus ngelepasin dia, gw bisa ikhlas lepasinnya tanpa rasa sakit. Tapi seringan-ringannya patah hati, toh tetap sakit juga. Tapi berhubung ini bukan pertama kalinya patah hati, gw udah lebih bisa mengontrol diri, meski kadang gw ga kuat juga dan akhirnya nangis. Ya begitulah perempuan, kalo udah ga kuat ujung-ujungnya nangis. Biasanya gw nangis kalo lagi sendiri, kalo orang-orang lagi pada tidur atau lagi keluar. Pernah juga, gw kebangun tengah malem dan tiba-tiba ngerasa kosong dan hampa kayak sepersekian bagian dari diri gw ada yang hilang. Itu ga terjadi sekali, tapi berkali-kali. Dan setiap kebangun itu, gw cuma bisa diem dan kadang nangis. Mungkin lebay, tapi ya begitulah kenyataannya.