Bisnis Part 18

Kadang gw suka takut sendiri. Gw takut kalo gw bakalan mundur kayak mereka dan ninggalin jaringan gw, orang-orang yang naro kepercayaan penuh ke gw. Iya, itu yang paling gw takutin. Dalam kondisi sulit dan memungkinkan untuk mundur, gw tetep berusaha buat nguatin diri, SENDIRI. Gw pengen bisa tetep ada buat jaringan gw, karena ya itu, ada rasa sayang yang beda buat mereka, bahkan lebih dari temen-temen gw yang ada di deket gw lebih lama dari mereka.

Gw udah tau rasanya ditinggal orang-orang yang gw anggep bakalan ada saat gw butuh. Sakiitttt banget. Saat gw nge down, saat gw nangis, dan gw ngerasa ga bisa bangkit, mereka ga ada. Rasanya gw pengen bilang ke mereka “ngapaiiiinnn dulu lo ngajak gw kalo akhirnya gw bakalan ditinggalin kek gini???!!”. I better know u not!. Etdah...kok jadi kayak ditinggal pacar gini yaa? Hahaha. Yah, mungkin biar gw tau rasanya ditinggal pacar, karena gw ga pernah punya pacar alias ngejomblo sejak lahir... hwahahahahaa... (*jadi ngawur gini yaa).

Back to the story... (*tsaaaah). Kalo lagi kumpul-kumpul gitu, rasanya ga afdhol kalo ga poto-poto. Gw juga ga begitu interested sih. Ga tau deh ekspresi gw di foto kek gimana. Kusem banget kali ya....ga senyum, ga ada tanda kehidupan (hahah *lebaaayyy). Ya gitu deh. Saat-saat yang paling membahagiakan adalah saat mau pulang. Udah ga betah banget rasanya lama-lama kumpul gitu. Rasanya gw pengen hidup selama satu bulan tanpa mereka. Ga mau tau apapun yang mereka lakuin, sampe gw sukses. Biasanya sih gw normal-normal aja, cuma kalo lagi nge down aja gw rada sensi gitu. Diantara mereka ada yang pernah bilang kalo kita ini udah kayak keluarga. Whaatt? Dulu sih iya, sekarang? Boro-boro. Keluarga itu bukan orang yang ada, Cuma saat lo happy-happy, kongkow-kongkow, dan semacemnya, tapi yang namanya keluarga itu, yang bener-bener ada saat lo susah dan senang. Itu!.

Males juga kalo ul gw bilang, “waktu itu pas kita pulang malem bareng, bla...bla...bla..”. haduuh... dalem hati gw, “ga usah lo ungkit2 perjuangan lo yang sudah lampau dan usang. Kemane aje looo saat gw susah dan bener-bener terpuruk, saat gw butuh, BERBULAN-BULAN, padahal bonus lo masih ngalirr???”. Yang gw dapet cuma makan ati sama makan alesan. Kenyang bener daaah... Kejadian kongkow-kongkow ngerumpi itulah yang jadi titik puncak kekesalan gw, yang bikin gw diem selama seminggu sama ul gw.

Sebelum-sebelumnya gw selalu berusaha nahan emosi. Kalo gw lagi nge down terus jadi sensi dan rada kesel ama ul gw, gw biasanya menjauh sementara, kemanalah gitu beberapa saat sampe mood gw membaik, sampe rasa nge down gw mulai hilang. Iya, karena gw mesti bangkit dari kegagalan, sendiri. Kalo lagi kek gitu, gw biasanya makan, yaa...selain di warteg lah, yang lebih enakan dikit gitu, dan biasanya gw makan di hok ben (*hehehe). Kalo mood gw sudah membaik, baru gw balik ke kosan dengan kondisi “baik-baik saja”. Lama-lama capek juga yah terus-terusan maklumin orang, maafin orang yang selalu bikin kecewa? Entahlah....semoga gw tetep bisa kuat karena hati gw, Allah yang ciptain. J

Bisnis Part 17

Entah kenapa, tanggal 26 September 2013 gw diajak kumpul2 sama temen-temen bisnis gw yang....udah ga aktif. Silaturahmi katanya, okelah...apapun itu namanya. Hari itu, tepat 2 hari setelah ulang tahun gw yang kedua di bisnis gw. Masih inget banget 2 tahun lalu gw diajak mereka buat jalanin bisnis, dan sekarang semuanya udah berubah, TOTAL. Orang-orang yang dulu ngajak gw malah pergi satu-persatu. Kadang, gw biasa aja, tapi kadang ada rasa kecewa dan sedikit marah mungkin. Kadang, gw nyesel udah kenal sama mereka, kadang gw juga bersyukur karena dengan itu gw bisa jalanin bisnis, walopun sekarang kondisinya yaa...gitu deh

Kembali ke cerita asal. Sebenernya gw rada males ikut kumpul, makannya gw pergi keluar, kemana lah yaa...pokoknya biar ada alesan ga ikut. Tapi karena ga enakan, ya akhirnya gw dateng juga, walaupun pas gw dateng, mereka udah pada kelar makan. Hahaha... gw duduk di paling ujung, karena dateng telat, dan karena ga ada interest buat kumpul. Gw juga ga begitu menyimak apa yang mereka obrolin. Ya memang agak aneh, soalnya biasanya kan gw rame dan banyak omong (hwehehe). Yang gw tangkep, obrolannya ya macem-macem, tapi ga begitu ngobrolin bisnis. Whatever lah ya....gw udah males, dan rasanya pengen balik, lima menit setelah gw nyampe.

Gw yang biasanya ngocol dan ngebanyol kalo kumpul, cuma diem. Keliatan banget sih BT nya. Ya mau gimana lagi? dipaksain happy juga susah. Saat gw lagi butuh-butuhnya temen yang bantu gw bangkit dan bantu gw buat kembali kuat, mereka ga ada. They’ve gone, one by one. Saat mereka lagi ketawa-ketiwi, gw sama sekali ga ngerasa ada yang lucu. Iya,,,mungkin bagi mereka lucu, tapi bagi gw yang lagi dalam kondisi sulit, ga ada lucu-lucunya sama sekali, malah bikin gw jadi tambah kesel. Hey, where are u when I need u all?. Giliran nongkrong-nongkrong aja ada waktu, tapi saat berurusan dengan bisnis, ga tau deh pada kemana, padahal bonus masih cair. Gw cuma bisa mangkel-mangkel sendiri dalem hati.

Saat itu kebetulan jaringan gw lagi di perjalanan berangkat ke jakarta buat ikut GM. Gw sms an sama dia, naik apa, sampe dimana, dll. Waktu itu dia bilang ke gw. “Tau ga fat....om lagi apa?”. “emang lagi ngapain om?”. “Ni om lagi berdiri di bis. Tadi bis nya mogok, terus ganti bis lain :D”. Masya Allah....gw langsung sedih jadinya, rasanya kontras banget. Pengen banget gw marah sama UL-UL gw. “Hey,...ini jaringan kalian ada yang susah payah dan berjuang buat belajar. Jauh-jauh dari luar kota! Di sini kalian malah ga melakukan tugas dan tanggung jawab....ngumpul kalo lagi happy-happy doang. Kalo lagi susah ga ada!”.

Oh iya, gw kira, gw yang terlalu mendramatisir masalah, tapi ternyata enggak juga. Ada juga yang nasibnya mirip-mirip ama gw, ditinggal UL. Respon dia saat ngalamin itu, ya delete contact UL nya saking emosinya. Ada juga yang komplain ke leader nya, minta biar rekeningnya diapaiiin gitu, jadi bonusnya cair ke jaringan yang masih aktif. Heeemmmhh....ya gitu deh rasanya ditinggalin gitu aja sama orang yang udah kita hormatin, kita percayain sepenuhnya, dan kita anggep “temen seperjuangan”. Dia aja yang cuma ditinggal 1 UL langsung begitu. Gw?? 5 UL gw pas diatas gw (yang udah gw anggep shohib banget). Wallahu ‘alam bis showaab. Bukan Cuma UL si, tapi CL-CL gw juga udah banyak yg mundur. Tapi kalo sama CL si biasa aja, soalnya mereka kan ga punya tanggung jawab ke gw.

Bisnis Part 16

Sulit banget memang, kalo kita terpaksa harus berjuang sendiri. Ga ada siapapun yang berjuang bareng lagi. Itu gw rasain banget sejak beberapa bulan lalu, saat semua orang-orang terdekat gw pergi satu per satu. Kadang gw biasa aja, tapi kalo lagi nge down banget, tiba-tiba gw kesel banget sama mereka. Hey, dimana kaliaaan?? Orang-orang yang seharusnya bantu gw, yang seharusnya ada disaat gw butuh bantuan?. Kadang gw kesel juga, kenapa mereka pergi?? Padahal mereka udah dapet banyak dari bisnis ini, jauh diatas gw. Gw ga berharap mereka selalu ada saat gw butuh, gw cuma mau mereka ada rasa tanggung jawab, meski sedikit, dan ada, meski ga selalu.

Sedih banget waktu gw minta bantuan ke UL gw. Waktu itu jaringan gw yang dari luar kota dateng ke jakarta buat HSNM. Mereka minta gw dateng kesana pagi-pagi buat jemput dan minjemin jaket sama rok karena basah. Berhubung gw mau ujian piano dan mesti berangkat pagi, gw minta tolong ul gw, karena mereka kan jaringan dia juga. Memang sih, dia udah ga begitu aktif jalanin bisnis, tapiiiii dia masih ngerasain bonus (dan bonusnya lumayan lah, cair tanpa dia melakukan apapun *nyesek!). Gw udah maafin dia dan berusaha maklumin kalo dia lagi sibuk banget ngerjain skripsi, tapi waktu itu dia lagi ga ada kegiatan. Gw mikir, kalo orang memang bener-bener ngerasa bersalah dan tulus minta maaf, pasti dia bakalan berusaha ga melakukan hal yang sama, yang bikin orang lain sakit hati. Harusnya sih gitu.

Saat gw minta tolong ke dia buat nemuin jaringan gw (jaringan dia juga tentunya), dia malah bilang “Cuma ketemu dan nganterin jaket sama rok doang? Males ah”. Masya Allah.....sakiiiitttt banget rasanya dia bilang kayak gitu. Mulai hari itu, gw memutuskan untuk ga lagi ngomongin apapun tentang bisnis sama dia, apapun!. Gw ga mengharapkan dia buat selalu bantuin gw disaat gw butuh, karena gw ga mau ngerepotin dia. Gw cuma minta bantuan saat itu aja, satu kali dalam beberapa bulan terakhir, saat gw bener-bener ga bisa ngandelin diri sendiri. Biasanya juga kalo gw bisa pergi sendiri, ya gw pergi sendiri. Tapi....hhmmmhh...lagi-lagi gw harus makan ati. Iya, karena gw nganggep dia sohib banget, tapi ternyata gitu.

Meski marah dan kesel banget, gw cuma diem aja, dan pergi ke tempat HSNM sorenya untuk jemput jaringan gw, sendiri. Buat nahan rasa kesel dan marah, gw cuma bisa nangis sambil naik motor. Hahah...kayak sinetron. Malemnya gw udah bad mood banget, males ngomong sama dia. Cuman berhubung gw ga mau jadi bermasalah lagi sama dia, gw berusaha untuk lupain dan biasa aja besoknya. Memang ga gampang, tapi itu yang harus gw lakuin. Hari-hari selanjutnya gw menyadarkan diri untuk tidak lagi berharap dibantu, yang artinya, sejak saat itu, gw harus mengandalkan diri sendiri, berjuang sendiri, jatuh dan bangkit sendiri.

Bisnis Part 15

Saat itu, saat gw mengalami krisis kepercayaan terhadap diri sendiri, gw mikir...meski gw ga tau nantinya bakalan sukses atau enggak, gw tetep ga bisa berdiam diri membiakan semuanya berjalan begitu aja. Gw tetep melakukan hal-hal yang bisa gw lakuin. Karena gw ga mau kecewa dan terlalu nge down, tiap gw berusaha gw ga mau mikirin apakah akhirnya bakalan berhasil atau memang gagal lagi. Gw nyoba cara lain. Memang ga ada kepastian kalo ini bakalan berhasil.

Gw masih terus coba tanpa gw mikirin apakah akan berhasil pada akhirnya. Setidaknya bertindak kemudian gagal lebih membuat hati gw lega dibanding berdiam diri tanpa melakukan apapun. Waktu itu gw ga punya pilihan kecuali tetep bergerak walaupun harus sendirian. Gw coba nyebarin brosur. Awalnya masih disekitar Ciputat, tapi karena banyak dari mereka yang ga bisa hadir ke pertemuan karena terlalu jauh ke kantor pusat, gw memutuskan cara lain. Tiap ada waktu luang, gw jalan sendiri ke daerah pasar minggu, sudirman, dan daerah-daerah sekitar kantor pusat buat nyebar brosur. Gw berharap, semakin deket dengan kantor pusat, calon rekan bisnis gw jadi semakin mudah diarahin. Capek dan agak ribet memang, karena gw harus nyebar brosur sambil nyetir motor, belum lagi kalo siang panasnya minta ampun, dan kalo hujan, yaa gitu deh

 Cara inipun belum membuahkan hasil. Dalam kondisi seperti itu, sudah pasti gw nge down lagi. Gw menenangkan diri sementara, tapi gw udah bertekad untuk nyoba cara lain saat kondisi mood gw sudah membaik. Iya, intinya dalam kondisi sesulit apapun, gw mesti menanamkan dalam diri sendiri kalo gw ga boleh sampe berhenti. Waktu itu gw mikir “sampe kapan gw bisa bertahan?”. Gw ga tau, tapi selama masih ada jaringan gw yang komitmen dan berjuang habis-habisan, gw ga bakalan berhenti dan ninggalin mereka, karena gw tau banget rasanya ditinggalin sama UL-UL gw saat gw bener-bener butuh mereka.

Ga kebayang kalo saat ini gw berhenti dan harus terus tergantung sama orang tua gw. Uang beasiswa memang cukup banyak, tapi tetep kurang karena gw masih les piano dan sudah pasti kedepannya gw masih harus minta. Tiap kali gw minta uang, orang tua gw pasti mengusahakan kirim hari itu juga. Satu hal yang selalu membuat gw sedih dan merasa bersalah. Orang tua gw bilangnya sih ga apa-apa, tapi gw tau, sebenernya kondisi mereka ga sebaik yang mereka bilang ke gw. Semua mereka lakuin biar gw tetep tenang dan fokus kuliah tanpa mikirin kondisi keluarga. Tapi gw ga bisa dibohongin seperti itu.

Setahun yang lalu gw sms ummi minta uang untuk bayaran kosan. Waktu itu ummi minta gw untuk nunggu beberapa hari karena uang yang ada di tabungan dipake sementara sama abi untuk berangkat ke Aussie. Tapi abis itu gw kaget saat ummi tiba-tiba ngirim uang. Gw cuma tau akhirnya ummi ada uang dan gw bisa bayar kosan. Sebulan setelah itu, setelah abi balik ke Indo, ummi cerita kejadian yang sebenernya. Ummi bilang “Tau ga? Abi kamu tuh baik banget. Bersyukur punya abi kayak gitu”. Gw mengiyakan. “Tau ga kenapa?” abis itu ummi cerita ke gw kejadian yang sebenernya.

Saat gw minta uang untuk bayar kosan, ummi langsung hubungin abi yang waktu itu udah berangkat ke Aussie. Abi nyuruh ummi untuk ngirimin gw uang sejumlah yang gw butuhkan hari itu juga. Ummi bingung darimana dapet duitnya, karena memang sebagian besar uang yang ada dipake untuk pegangan abi awal-awal tinggal di Aussie. Abi nyuruh ummi untuk minjem uang, kemanapun, pokoknya hari itu juga atau paling lambat besoknya gw udah pegang uang yang gw butuhin, dan abi bilang kalo beliau bakalan segera kirim uang dari Aussie.

Kalo ummi ga cerita, gw ga bakalan tau kalo kejadiannya kayak gitu. Denger cerita itu bikin gw nangis. Abi mana mungkin cerita kayak gitu. Abi cuma cerita enaknya doang. Cerita kalo beliau dapet banyak kenalan, bisa jalan-jalan, dan dari ngisi acara dapet honor yang besar, puluhan kali lipat dari gaji kerja di Indonesia dan bisa dibilang, paling besar seumur-umur. Tapi beliau ga pernah ceritain susahnya beliau nyariin nafkah buat keluarganya karena ga mau bikin anak-anaknya kepikiran.

Kejadiannya memang udah hampir setahun yang lalu, tapi tiap inget kejadian itu, gw sedih dan nangis. Mungkin juga sebaliknya, kalo orang tua gw tau kondisi gw yang sebenarnya, mereka bakalan sedih, nangis, dan mungkin ngerasa bersalah sama gw karena saat kebanyakan temen-temen gw fokus kuliah, gw harus ngerasain kerasnya hidup yang sebenarnya, dan gw harus ngalamin kegagalan yang mungkin ga dialami temen-temen gw yang lain. Selama ini semuanya baik-baik aja karena mereka ga tau apa-apa. Suatu saat, kalo gw udah sukses, baru gw ceritain semuanya, tapi untuk saat ini mereka lebih baik ga tau apa-apa karena gw ga mau mereka kepikiran dan jadi sedih. I’m fine here, setidaknya itu yang mereka tau. 

Bisnis Part 14

Selama beberapa bulan gw mengalami krisis kepercayaan diri. Kepercayaan diri bahwa masa depan gw ga surem kayak yang dulu temen-temen gw bilang, empat tahun yang lalu. Gw sering bertanya-tanya sendiri, masa depan gw nantinya kayak apa ya?. Apa cuma jadi orang biasa-biasa aja?. Gw juga ga tau apakah nantinya bisa jadi orang sukses. Ini yang paling parah. Kegagalan bertubi-tubi yang gw alamin selama ini membuat gw ga percaya sama diri sendiri. Dulu, saat gw gagal, gw selalu yakin kalo gw coba lagi, gw pasti berhasil. Tapi setelah  gw coba lagi, gw gagal lagi. Kadang beberapa hari gw nge down, tapi abis itu gw coba lagi. Mungkin cara gw yang kurang terstruktur.

Setelah lebih dari setahun gw pake cara gw, gw dapet cara lain yang lebih rapih. Gw coba dengan strategi lain. Bikin list name tapi lebih terencana. Gitudeh pokoknya. Gw yakin, diantara seratus lebih list name, setidaknya ada sepuluh yang berhasil. Saat gw coba, ternyata ga satupun berhasil. Setelah itu gw bikin lagi yang baru, hampir dua ratus. Gw berusaha meyakinkan diri  bahwa dari ratusan list name yang gw buat, setidaknya ada dua puluh yang berhasil. Sedikit demi sedikit gw coba, tapi kemudian banyak yang ga berhasil. Gw pun menurunkan target jadi sepuluh, tapi faktanya gw gagal lagi dan lagi. Gw turunin lagi jadi lima, masih belum ada titik terang, sampe akhirnya, saat list name tersisa sepuluh, gw pasang target satu aja yang berhasil. Dan akhirnya, gw ga berhasil satupun. Di situ gw ngedown. Rasanya gw pengen banget berhenti sampe di situ.

Sebetulnya kalo gw mau berhenti sih wajar aja. Temen gw yang pencapaiannya jauh diatas gw pada akhirnya ga tahan proses dan memutuskan untuk berhenti, padahal hasil yang dia dapet itu udah mencapai dua puluh juta lebih. Sementara gw, tanpa melihat website pun gw masih bisa menghitung sendiri penghasilan gw karena memang ga banyak. Run satu line dengan beberapa sponsoran yang ga running alias tidur. Di saat seperti ini, saat gw banyak mengalami kegagalan dan gw harus bertahan sendiri, sangat mungkin bagi gw untuk berhenti. Gw udah ga punya tempat sandaran lagi, dan berasa kehilangan orang-orang yang bantu gw langsung di lapangan, kehilangan orang yang jatuh bangun bareng gw, dan dengerin curhatan gw plus sama-sama bangkit setelah gagal.

Leader gw yang komitmen masih banyak, tapi mereka jauh di atas gw, dan ga mungkin bisa bantu gw tiap saat. Gw juga ga berani curhat-curhatan ke mereka, karena memang ga mungkin gw melakukan itu. Gw cuma bisa minta tolong seperlunya, karena tugas mereka pun banyak, ga mungkin ada setiap saat. Ya kali gw mau curcol gitu. Malu-maluin diri sendiri jadinya. So, I can only write. Ya begitulah perempuan, kalo lagi banyak masalah, curhat ke temen itu cukup meredakan, tapi dengan kondisi gw yang seperti ini, gw mau curhat ke siapa?. No one. Gw pernah baca, “Jika seseorang selalu terlihat kuat, bkn berarti ia tidak memiliki masalah. Orang terkuat sekalipun membutuhkan bahu untuk bersandar”. Dan disaat situasinya seperti ini, gw cuma bisa nulis, nyampah di blog. Lumayan meredakan (hahaha).

Bisnis Part 13

Mencoba bangkit setelah gagal ratusan kali memang ga mudah. Gw masih muda, dan orang-orang seumuran gw yang ada di sekitar gw masih berkutat dengan kebahagiaan remaja mereka, paling ya susahnya ngerjain skripsi, kayak mahasiswa/i tingkat akhir pada umumnya. Gara-gara itu kadang gw mikir, kenapa gw ga ngambil jalan yang sama kayak mereka aja?. Fokus ngerjain skripsi, tanpa ngerjain yang lain, kemudian lulus, dan kerja. Iya, kadang gw berfikir seperti itu. Tapi ternyata pengalaman gw selama magang sering mengingatkan gw kalo masa depan gw harus lebih baik daripada sekedar dipekerjakan orang lain dengan gaji yang hanya cukup untuk diri sendiri, dan mungkin harus berusaha mengumpulkan uang bertahun-tahun bahkan puluhan tahun agar orang tua gw bisa naik haji. Gw juga ga mau orang tua gw terus kerja di usia mereka yang hampir separuh baya. Gw pengen mereka segera berhenti kerja dan gw bisa menjamin masa depan adek-adek gw dengan usaha gw sendiri tanpa orang tua gw harus susah payah.

Pengalaman gw di tempat magang membuat gw tau kalo yang namanya dipekerjakan orang dengan gaji sekian memang membuat hidup pas-pasan. Bukannya gw mau menghina profesi pegawai, tapi itulah kenyataan di lapangan. Mereka sendiri yang bilang kalo gaji mereka itu jauh dari cukup, akhir bulan kadang harus ngutang. Ga cuma yang lulusan SMA yang ngomong begitu. Yang lulusan S1 dan jabatannya tinggi pun bilang kalo gaji yang diterima itu sebetulnya masih ga sesuai keinginan. Belum lagi waktu masa-masa kenaikan gaji, itu banyak yang sensitif, karena ada yang udah naik gaji, ada yang belum, dan kenaikan gaji itu juga ga seberapa. Sekali lagi, bukan gw yang bilang kek gitu, tapi pegawai-pegawainya sendiri yang bilang.

Ga cuma itu aja sih sebenernya. Beberapa temen gw yang skripsinya hampir kelar bilang ke gw, “ntar kalo lulus mau ngapain ya?”. Begitulah, banyak yang bingung.  Hemmhh.... gara-gara itu gw jadi mikir, kalo gw tetep pada jalur biasa, ngerjain skripsi-lulus-nyari kerja, kehidupan gw akan sama adanya seperti itu. Capek hati, fikiran, dan fisik untuk lulus kuliah, tapi gw akan mengalami hal seperti itu?. Gw udah merasakan kerasnya hidup yang sesungguhnya dan gw ga mau semua yang gw korbanin sia-sia karena gw berhenti di tengah jalan. Gw tau kalo gw jalan di track yang sama dengan yang lain dan berhenti jalanin bisnis, gw akan menemukan saat dimana gw pun bingung kedepannya mau ngapain, mendingan sekalian aja dihabisin capeknya sekarang, karena gw udah terlanjur basah, istilahnya mah gitu.

Bisnis Part 12

Gara-gara dua kejadian aneh itu, gw jadi tambah parno pulang malem sendiri. Sebelum kejadian kedua, gw meyakinkan diri kalo semuanya bakalan baik-baik aja, tapi abis itu kasus kedua pun terjadi, dan gw jadi tambah parno. Ga lama setelah itu, gw mesti pulang malem lagi. Awalnya gw mau pergi bareng. Tau sama siapa? Ul gw!.  Tapi tiba-tiba dia bilang ga jadi (alesan lagi). Karena baru aja baikan, gw berusaha untuk maklumin dia (untuk kesekian kalinya, Entahlah). Gw pun ga punya pilihan lain selain jalan sendiri karena gw udah punya janji sama calon rekan bisnis gw. Gw pun cuma bisa memberanikan diri, dan berharap semoga pas pulangnya gw dianterin atau jalan bareng siapa gitu.

Selesai acara gw langsung ngumpul sama rekan bisnis gw, nyari barengan gitu. Tapi ternyata beda arah, dan akhirnya, yang gw takutkan pun terjadi. I have to go home alone, AGAIN. Gw nangis waktu itu, karena gw udah mengalami kejadian-kejadian yang bikin gw agak trauma. Leader gw pun nyariin orang yang arah pulang nya sama kayak gw. Gw cukup tenang saat itu, tapi karena cuma bareng setengah perjalanan, jalan setelah itu pun nge blank. Ga tau mulai dari mana, gw nyasar lagi abis itu. Ketakutan karena kejadian-kejadian sebelumnya bikin gw jadi ga fokus. Jalanan juga udah lumayan sepi karena udah lewat tengah malem. Gw muter-muter nyari jalan sambil do’a dan nangis. “kenapa mesti ngalamin kejadian kayak gini lagi??”. Harusnya sih Depok-Ciputat, tapi gw malah nyasar ke kampung rambutan segala. Ga tau deh tu nyasar dari mana.

Bersyukur selama gw ngalamin itu semua, gw ga sampe bener-bener dijahatin orang, cuma hampir aja, dan di kemudian hari gw ga berani jalan malem sendirian. Curcolan yang sangat panjang yah (*hahaha). Itulah yang bikin gw rada trauma. Dan disaat seperti ini, disaat gw harus berjuang sendiri, gw ga tau mesti gimana. Gw ga punya pilihan lain selain jalan sendiri, tapi seberapa kuatpun gw nyoba memberanikan diri, gw tetep inget kalo gw ini perempuan.

Sumber semangat gw tinggal keluarga gw dan dl gw yang komitmennya luarr biassaa. Kegagalan-kegagalan gw juga justru jadi slah satu alasan gw untuk tetap bertahan. Kalo gw berhenti, usaha gw untuk bangkit setelah kegagalan-kegagalan yang udah gw alami selama ini ga akan ada artinya sama sekali, dan orang-orang yang selama ini gw anggep temen tapi sering menghina gw juga pasti bakalan tambah bahagia saat gw memutuskan berhenti.

Bisnis Part 11

Nah, bukan cuma itu aja yang bikin gw rada trauma pulang malem sendirian. Ga lama setelah kejadian itu, gw mengalami kejadian kurang menyenangkan lagi, walaupun ga sengeri itu. Waktu itu gw pulang sekitar jam delapan malem. Seperti biasa, gw ga tau jalan pulang dan hanya mengandalkan palang hijau tercinta (*hahaha). Malem itu gw abis training di TMII. Awalnya sih cuma nganterin jaringan gw yang dari luar kota, karena gw mesti magang, kebetulan masuk siang. Tapi berhubung ada jaringan yang ga dateng dan tiket bisa hangus, gw pun akhirnya memutuskan untuk ambil kuotanya, dan bolos magang. Untungnya waktu itu gw lagi dismenore, jadi gw izin magang karena sakit. Alhamdulillah banget gw ga mesti bohong. Kadang sakit juga ada sisi positifnya yah (wkwkwk), padahal kalo boleh minta, gw ga mau dismenore karena sakitnya minta ampun.

Nah, malemnya gw pun pulang sendiri, karena jaringan gw pada nginep di tempat salah satu sodara dl gw. Mereka sudah aman, gw cukup tenang. Dan setelah itu, tinggal mikirin diri sendiri. Bagaimanakah gw bisa pulang?. Jreng...jreenng...ya ga ada pilihan kecuali pulang sendiri, karena besoknya gw mesti berangkat magang lagi. Dari TMII ke ciputat itu emang cukup jauh, apalagi gw ga tau jalan, jadi berasa makin jauh. Seperti biasa, gw mengandalkan palang hijau, dan kalo ga tau jalan, nanya ke orang di pinggir jalan. Tapi tiba-tiba ada jalan bercabang, dan karena gw ga liat palang, gw jadi bingung ambil jalan mana. Gw pun nanya sama orang yang duduk di warung kecil alias gerobak pinggir jalan yang gw pikir aman.

Waktu gw nanya jalan, ternyata gw salah ambil jalan. Karena ga bisa puter balik, gw mesti jalan mundur, dan bapak-bapak yang gw tanya kemudian bantuin gw buat muterin motor karena jalanan lumayan crowded. Jelaslah sudah jalan yang mesti gw ambil, tapi tiba-tiba bapak itu malah nawarin gw buat nganter. Bilangnya “udah sini, bapak anterin aja. tenang aja, bapak mah ga bakalan jahat kok, Insya Allah. Kalo udah pake nama Allah mah beneran ga apa-apa neng”. Kira-kira begitu. Gw sempet agak linglung, mungkin karena capek dan agak bingung mau ngomong apa buat nolak tawaran bapak itu, karena dia udah bantu gw dan bawa-bawa nama Allah segala. Ga tau kenapa tiba-tiba gw langsung nge gas motor gw. Bapak itu agak kesel, “loh saya belom naik”. Iya, jadi itu bapak baru mau naek, tapi udah keburu gw gas dan keknya sih hampir jatoh karena motornya langsung gw gas, tapi untungnya enggak. Gw bilang ke bapak itu kalo dia ga mesti nganterin gw dan gw bisa jalan sendiri, sambil gw tinggiin nada ngomong gw.

Untung banget gw tanpa sadar nge gas motor gw. Alhamdulillah, makasih Ya Rabb. Aneh banget emang itu bapak. Jelas-jelas di deket situ ada palang ke lebak bulus. Ngapain mau nunjukin jalan lagi ke gw?. Mencurigakan sekali memang, dan mengerikan. Di situ gw jadi keinget kejadian sebelumnya waktu gw nyasar tengah malem. Campur aduk banget perasaan gw waktu itu. Takut, sedih, dan ada rasa marah karena gw jalan sendiri, sehingga gw mesti mengalami kejadian ga enak lagi, sendiri. Yah, saat-saat itu kan gw lagi konflik sama ul gw karena gw harus menjalani semuanya tanpa bantuan dia. Gw juga naek motor sendiri bermodal nekat, karena memang there’s no other ways. Cuma itu. Temen-temen gw juga pada tercengang karena gw udah berani nyetir motor sendiri jauh-jauh, padahal sebelumnya, nyalain lampu malem aja gw ga tau (hahahaha...). Akhirnya gw pun sampe kosan dengan selamat. Alhamdulillah Ya Allah.

Bisnis Part 10

Gw terus berdo’a sambil nangis dan nyebut-nyebut orang tua gw. Alhamdulillah abis itu gw tiba di daerah perumahan. Sepi banget emang, udah pada tidur kali ya penghuninya. Keajaiban pun terjadi (hahaha *lebay dikit lah ya). Waktu gw ngelewatin perumahan, ada satu anak, kek nya anak SMA gitu, dia lagi nutup gerbang rumahnya. Huuffftthh...akhirnyaa.. Diliat dari tampangnya kek nya bukan orang jahat, dan di sekitar dia ga ada kendaraan (hehehe), soalnya gw takut dikejar gitu. Gw pun nanya jalan sama anak itu, dan yang mengagetkan adalah saat itu bocah bilang kalo gw udah salah jalan banget alias kesasar jauh (waduuuuh). Abis itu dia ngasih tau gw jalan yang seharusnya, meski sebenernya agak ngebingungin karena gw udah nyasar terlalu jauh. Satu petunjuk yang cukup menenangkan gw. Ga kebayang deh kalo gw ga ketemu itu anak, mungkin gw bakalan tambah nyasar dan ga sampe-sampe.

Abis itu gw puter balik, dan kembali bingung. Memang beda kalo kesasar siang-siang sama kesasar tengah malem. View nya beda, penglihatan juga ga kayak siang, dan yang paling penting, kalo siang itu kemungkinan dijahatinnya lebih sedikit dibanding malem. Gw bingung lagi, tapi abis itu kebetulan nemu gerobak kecil pinggir jalan yang jual rokok, permen, dan minuman gitu. Abis dikasih tau jalan, penjual nya bilang ke gw biar hati-hati. Dikasih tau kayak gitu malah bikin gw jadi tambah takut. Singkat cerita, setelah gw puter balik cukup jauh, gw nemu palang hijau dengan tulisan ciputat. Kondisi sekitar juga sudah menampakkan tanda-tanda kehidupan (*hahahaha..lebay). Iya, jalanan yang gw lewatin lebih rame, karena deket jalan gede kali ya. Abis itu gw masih nanya-nanya jalan ke orang di pinggir jalan. Sekitar jam satu atau setengah dua (*gw ga begitu inget), gw sampe depan kosan. Waktu itu ada temen gw yang kebetulan baru pulang dianterin pacarnya. Ini jadi berasa kek sinetron gitu ya.. kocak-kocak ngenes gimanaaa gitu (hahaha). Kalo di sinetron itu kayak seorang jomblo yang lagi sedih karena pulang sendiri sementara temen deketnya dianterin pacarnya. Kira-kira begitu (*hwakakakakak). Kembali ke cerita awal. Gara-gara itu gw jadi mikir,  coba aja ya ada yang nganterin gw, bukan pacar, tapi suami (halaaah...*ngaco). Bener, emang gw sempet kepikiran gitu, atau setidaknya adek gw yang cowok gitu ya. Maklumlah, orang kalo lagi kondisi darurat kadang mikir yang aneh-aneh (hhe).

Gw pun cerita sambil nangis ke temen gw yang juga baru pulang itu, kalo gw abis kesasar, tapi gw ga bilang kalo gw abis jalanin bisnis. Gw cuma bilang ada urusan. Temen gw nasehatin gw biar gw ga melakukan hal itu di kemudian hari. Gw cuma iya-iya aja, tapi ya di kemudian hari gw tetep melakukan hal serupa, karena ga ada pilihan lain. Kalo gw ga kerja, gimana gw bisa berkembang?. I’ll get nothing, kalo cuma berdiam diri. Abis kejadian itu gw malah jadi susah tidur, padahal paginya gw mesti berangkat magang, dan tempat magangnya bisa dibilang...jauh pake banget. Gw jadi inget orang tua gw lagi. Mereka nyuruh gw nge kos deket tempat magang untuk sementara, biar ga pulang malem katanya.

Waktu gw kasih tau lokasi magang gw dan kalo masuk magangnya siang nyampe kosan jam sembilan malem, mereka langsung nyuruh gw nyari kosan deket tempat magang, bahkan mereka langsung nanyain tetangga gw yang punya sodara di deket-deket tempat magang gw. Ga cuma itu, mereka juga berniat dateng ke jakarta untuk nitipin gw ke sodara tetangga gw itu “secara formal”. Masya Allah...segitu khawatirnya mereka sama gw. Gw jadi mikir, pulang abis magrib nyampe jam sembilan/sepuluh malem buat urusan magang aja gw udah digituin, gimana kalo gw cerita, gw pulang jam setengah dua pagi untuk urusan bisnis. Mungkin saat itu juga orang tua gw bakalan nyuruh gw berhenti. Belom lagi kalo gw curhat perihal kesasar tengah malem sendirian. Ga tau deh apa yang bakalan terjadi setelahnya.

Bisnis Part 9

Malemnya gw pulang sekitar jam 11 malem, sebenernya sih gw udah ga tenang dari jam 10 malem, karena tempatnya jauh dari tempat gw, dan gw....ga tau jalan pulang. Ga tau jalan itu sebenernya udah biasa, tapi biasanya gw kan ga jalan sendiri, atau kalopun jalan sendiri itu masih daerah-daerah yang cukup familiar, dan gw mengandalkan jasa palang hijau (hahaha). Waktu gw pulang, gw dikasih tau jalan belakang sama rekan bisnis gw, katanya sih lebih deket. Memang lebih deket, tapi kalo saat itu gw tau apa yang bakalan terjadi setelah itu, gw bakalan ambil jalan lain, jalanan besar yang meskipun lebih jauh tapi banyak palang hijaunya dan rame.

Malam pun semakin larut (*tsaaaaah! Wkwkwk), dan gw semakin bingung “kok ga sampe-sampe ya?”. Jalanan yang gw laluin juga semakin sepi dan khas jalanan belakang yang pinggir-pinggirnya itu hutan. Kendaraan yang lewat cuman beberapa doang, pinggir jalanan juga sepi. Yang gw takutin waktu itu, saat gw ngeliat ada sekumpulan anak-anak muda yang naek motor, tiba-tiba gw merinding, soalnya gw khawatir mereka itu semacem preman. Banyak banget di berita, kasus-kasus mengerikan yang berhubungan dengan pulang sendirian malem-malem. Pikiran gw mulai kacau saat itu. Gw ga tau jalan, mau nanya orang di pinggir jalan tapi sepi, palang hijau juga jarang banget.

Semakin lama jalanan malah semakin sepi, ga ada orang. Gw terus berdo’a sambil nangis. Iya, karena gw ga tau apakah gw bakalan masih hidup keesokan paginya atau tinggal nama. Gw ga tau mesti gimana dan cuma ngikutin jalan. Gw cuma berani nanya jalan ke penjual makanan di angkringan, setidaknya itu lebih aman dibanding nanya ke sekumpulan orang yang lagi duduk-duduk ga jelas dan disampingnya ada motor. Saat itu yang gw pikirin, mendingan gw ketemu sekumpulan hantu atau setan yang berderet di sepanjang jalan dibanding ketemu preman dan sejenisnya. Memang gw ditunjukin jalan, tapi abis itu kalo ada jalanan bercabang, gw bingung lagi. Gw terus berdo’a sambil nangis dan inget orang tua gw di rumah, gw belom bisa bikin mereka bahagia. Gw juga jadi kepikiran, kalo memang malem itu adalah malem terakhir gw hidup, amalan gw belom seberapa.

Tiba-tiba gw keinget sama kakek-kakek yang gw temuin di masjid pas solat magrib. Pertanyaan yang terus terngiang-ngiang itu adalah, “pulang sama siapa? Sama pasangan?”. Sebelumnya kan itu kakek mau ngajak gw ngobrol, tapi karena gw takut, gw buru-buru pulang. Gw jadi nebak-nebak, sebenernya kakek itu mau ngomong apa sama gw? apa dia tau kalo gw bakalan ngalamin hal kayak gini?. Apa dia mau ngasih tau gw biar hati-hati?. Gw terus kepikiran sama pertanyaan nya lagi “sama pasangan?”. Mungkin kakek itu khawatir kalo gw pulang sendirian, dan memang kejadian tak diinginkan pun terjadi. Gw jadi tambah takut, apa jangan-jangan kakek itu mau bilang kalo gw bakalan mengalami hal buruk malem itu?. Gw jadi tambah kenceng nangis. Tapi gw lebih baik ga tau apa yang sebenernya kakek itu mau bilang, soalnya kalo dia ngasih tau gw bakalan ngalamin hal kek gitu, gw malah jadi tambah down. Setidaknya gw masih berfikir positif bahwa gw pasti bakalan sampe kosan dengan selamat. Disaat kacau begitu, pikiran gw mulai ga beres, gw jadi mikir, seandainya aja gw ga jalan sendiri, seandainya aja ada yang nemenin gw, atau...seandainya aja gw ga naik motor, tapi naik mobil pribadi yang walaupun sendiri, setidaknya lebih aman. Pokoknya kacau bangetlah pikiran gw malem itu.