Tentang Mimpi (Pianis 'Part 13')

Flashback beberapa tahun yang lalu. Awal mula gw jatuh hati sama piano itu waktu ada acara bahasa. Waktu itu temen gw bawa kaset nya om maksim mrvica, dan saat diputer, entah kenapa, gw tiba-tiba suka dan setelah itu malah jadi pengen bisa main piano. Seandainya aja hal itu ga pernah terjadi. Gw ga pernah denger kaset itu sehingga gw ga perlu punya keinginan untuk bisa main piano. Tapi itu semua ga mungkin, karena udah terjadi.

Gw udah setengah perjalanan, kalo ga diterusin, apa yang gw pelajarin selama ini belum ada apa-apanya. Kalo gw terusin, mungkin gw bisa jadi guru les nantinya. Pernah gw kepikiran kalo suatu saat nanti gw jadi pianist internasional. Hahahahaha....konyol banget emang. Gw baru belajar di usia 18 tahun sementara kebanyakan pianist yang profesional itu belajar dari kecil. Pernah juga gw mengkhayal suatu saat nanti gw bisa jadi pengiring piano di konsernya Maher Zain (hwakakakakak). Pada akhirnya, gw ketawa sendiri sama mimpi gw itu.

Kadang gw mikir, sebenernya kenapa gw ditakdirkan cinta pake banget sama piano?. Mimpi yang akhirnya mengakibatkan gw malah jadi nambah beban untuk orang tua gw. Mimpi yang membuat gw di kemudian hari ngalamin kejadian yang kebetulan dan aneh. Gw suka sama orang yang ternyata suka dan jago main piano. Bener-bener kebetulan yang ga pernah gw sangka. Seperti yang udah gw ceritain di “kecret love story”, beberapa bulan awal gw suka sama dia, gw sama sekali ga tau kalo dia juga bisa main piano. Kesukaan yang sama itulah yang jadi salah satu faktor gw susah move on, padahal gw udah memperingatkan diri sendiri kalo kemungkinan besar akhirnya ga seperti yang gw harapkan, dan memang ternyata benar adanya.

Sering gw mikir, kenapa dari ratusan bahkan ribuan rekan bisnis yang ada di sekitar gw, harus dia yang gw suka?. It’s just....too strange. Dan parahnya, pernyataan bahwa ‘cinta ga bisa memilih’ itu benar adanya. Ending yang  terjadi cukup menyedihkan....karena gw malah jadi bermasalah sama orang yang gw suka. Pernah gw baca di twitter “Menyerah tidak selalu berarti kau lemah. Kadang menyerah berarti kau cukup kuat untuk melepaskan apa yang seharusnya bukan jadi milikmu”. Dan keputusannya, I quit. Should quit sih lebih tepatnya, karena gw ga mau bikin dia ga nyaman. That’s it.

Kembali ke piano. Gw bener-bener bingung, gw mesti gimana?. Gw ga tau masa depan gw sebenernya bakalan jadi kayak apa. Gw udah melepaskan salah satu impian terbesar gw untuk jadi dokter. Gw mesti kuliah di jurusan yang ga begitu gw suka, tapi gara-gara itu gw jadi bisa les piano. Dan sekarang, gw dihadapkan pada pilihan untuk lanjut les dengan hati yang berat karena gw memberatkan orang tua gw, atau berhenti les dan mengurangi beban ortu tapi gw malah tersiksa sendiri karena harus melepas lagi salah satu mimpi terbesar gw. What should I do?. Yang bisa gw lakuin saat ini cuma....nangis, antara ga tega sama orang tua gw, dan ga tega melepas impian terbesar gw, LAGI.

Tentang Mimpi (Pianis 'Part 12')

Les piano, seperti yang pernah gw bilang sebelumnya, selain butuh kemauan dan ketekunan latihan, juga butuh biaya yang ga sedikit. Saat ini gw sendiri belum sepenuhnya mandiri karena memang penghasilan gw belum bisa mengcover semuanya. Gw masih harus minta uang les sama orang tua gw. Uang bulanan pun masih minta. Setiap minta uang ke ortu, rasanya gw pengen nangis, selalu begitu. Gw ga tega minta uang ke mereka, apalagi uang beasiswa gw udah habis buat magang dan banyak kebutuhan lain. Mungkin gw yang belum bener-bener bisa ngatur uang, makannya sekarang ini gw bener-bener berusaha ngatur uang biar gw ga minta ke ortu, tapi tetep aja, kalo dihitung-hitung, gw masih harus minta kiriman.

Kadang gw bingung, sebenernya uang gw abis dimana? Gw bukan tipe orang yang suka nonton di bioskop, jalan-jalan, dan shopping. Nonton di bioskop pake duit sendiri itu cuma dua kali, terakhir kalinya saat gw semester 4. Baru-baru ini gw nonton di bioskop, tapi itu acara perpisahan sama anak sekelas dan gratis karena pake uang sisa seminar profesi jurusan. Ga lama setelah itu gw juga nonton lagi di bioskop, ditraktir sama temen sekosan gw karena gw udah ngajarin dia TOEFL. Sebenernya gw ga mau ditraktir nonton, karena dia udah nraktir gw makan, tapi berhubung dianya yang minta terus ya...gw iyain aja. Ga tega sebenernya, soalnya bayar nonton kan lumayan ya.

Uang yang gw punya selama ini paling gw pake buat makan dan jajan, itupun udah gw kurangin sekarang-sekarang ini. Entahlah... Sekarang ini gw kepikiran untuk berhenti les. Mungkin gw bakalan berhenti setelah ujian piano bulan depan. Gw udah nyiapin alesan ke guru gw, “fokus skripsi”. Memang bukan alasan yang sebenarnya. Kalo ke orang tua, mungkin gw bisa bilang bahwa les yang gw dapet selama ini udah cukup, karena mereka ga tau les piano itu harusnya berapa lama dan sampe tingkat berapa.

Sebenernya, gw masih pengen lanjut, karena saat ini gw masih berada pada level yang sama sekali belum expert. Bisa dibilang, masih setengah perjalanan. Gw juga berpikir buat jual piano gw. Lumayan, bisa buat tambahan hidup beberapa bulan kedepan, dan kalo ditambahin sama uang beasiswa gw, gw ga bakalan minta uang sama ortu sampe awal tahun depan. Bener-bener lumayan. Tapi, untuk ngelepasin semua ini, gw masih belum sanggup. Mungkin bisa dibilang, hanya 5% gw bisa ikhlas ngelepas impian gw yang satu ini.

Gw ga tau kenapa gw bisa punya impian kayak gini. Impian yang ga pernah terpikir sama temen-temen gw yang lain di pesantren. Mungkin ada temen gw yang pengen dan kepikiran buat belajar piano, tapi belum ada yang terealisasi seperti gw. Bisa dibilang, I’m the only one. Bersyukur banget gw bisa sampe merealisasikan setengah dari mimpi gw untuk bisa belajar piano, tapi kadang gw juga sedih, kenapa gw mesti cinta piano????. Seandainya aja gw ga pernah suka, mungkin semuanya ga akan kayak gini. Gw ngerasa bersalah sama orang tua gw karena udah bikin beban untuk mereka, tapi kalo ga les piano, gw ga tau gimana jadinya gw sekarang. Ga ada hal yang bisa bikin gw bahagia dan bertahan. Dilema banget jadinya. 

Tentang Mimpi (Pianis 'Part 11')

Lama ga ngomongin impian gw yang satu ini. Sejak gw bawa motor dari rumah, gw jadi bisa berangkat les pake motor. Selain hemat ongkos, efisien juga secara waktu. Gw bisa dateng ke tempat les setidaknya setengah jam lebih cepet dari biasanya dan gw bisa latihan sebentar disana. Gw ga mesti deg-degan lagi  bakalan telat les gara-gara nunggu bus trans atau gara-gara macet. Telat les itu salah satu hal yang sangat gw hindari, karena bisa ngurangin jam les dan waktu belajar gw otomatis berkurang. Gw pengen cepet-cepet bisa naik level, meski gw tau, mungkin waktu yang gw punya ga akan cukup sampe level paling tinggi.

Mungkin gw cuma punya waktu sampe gw lulus kuliah dan itu sepertinya tahun depan. Setelah lulus, kemungkinan gw mesti balik ke pesantren untuk ngabdi seperti perjanjian yang udah gw tanda-tanganin empat tahun lalu. Memang bukan hal yang gw inginkan. Kebetulan abi guru di pesantren, dan beliau bilang ke gw bahwa waktu pengabdian gw bisa ditunda dan gw bisa lanjut S2. Jujur, dari hati yang terdalam, lanjut S2 juga bukan bagian dari cita-cita gw, apalagi S2 di jurusan gw. Satu-satunya hal yang bikin gw ada niat untuk menuruti keinginan abi lanjut S2 itu cuma piano. Kalo gw lanjut kuliah di jakarta, gw masih bisa lanjut les, setidaknya itu yang bikin gw bahagia. Koplak sekali diri ini yaa

Entahlah, memang dari awal kuliah gw ga ada passion sama sekali. Semua gw lakuin karena gw ga tega sama orang tua gw, apalagi gw dapet beasiswa full dari Depag untuk kuliah dan uang bulanan yang cukup banyak, bener-bener cukup mengurangi beban kedua orang tua gw. Dari awal kuliah gw sering sedih, karena gw ga ada bayangan sama sekali tentang masa depan gw dengan jurusan yang gw ambil, tapi kesedihan gw bener-bener berkurang saat gw diizinin les piano. The only thing I love, kurang lebih begitu. Dan piano juga salah satu hal yang membuat gw bisa bertahan kuliah sampe saat ini.

Memang banyak banget kendala yang gw alamin selama gw les. Kalo pas jaman-jamannya ribet kuliah dulu, gw kendala di waktu karena jadwal kuliah dan tugas yang banyak, dan gw juga mesti jalanin bisnis. Waktu bener-bener mesti gw pake semaksimal mungkin, tapi sekarang, saat gw udah lumayan ga terganggu dengan jadwal kuliah yang padat, gw mesti menghadapi kendala lain. Kendala yang saat ini membuat gw berfikir untuk berhenti les, biaya. Kondisi keluarga gw bisa dibilang ga seperti dulu saat awal-awal les. 

The 'Kecret' Love Story (Part 43)

Ternyata FB nya masih di protect sampai saat ini. hmmpphh... salah gw sebenernya apa ya? (-__-“). Mungkin ini jawaban dari semua do’a gw selama ini biar gw segera move on. Tapi ya gw ga mengharapkan akhirnya bakalan kek gini. Ya Allah....kenapa malah jadi kek gini ya?. Tapi masih mending sih, kontak BB gw ga di delete, so...we’re still friend lah yaa :D. Kalo terus dipikirin malah bikin gw tambah pusing, mendingan lupain aja masalah ini. Gw ga mau berprasangka apapun sama dia. Mungkin memang salah gw, tapi apa ya?(hmmm...). Gw udah cukup bahagia kok liat dia pasang PM BB yang nunjukin kalo dia lagi semangat. Beberapa hari yang lalu dia ga pasang PM BB berhari-hari. Gw agak takut kalo itu gara-gara gw. Mungkin dia risih dengan keberadaan gw di kontak BB nya. Entahlah...

Gw pernah baca di twitter, “Hidup ini terkadang ironis; engkau mencintai orang yang mengabaikanmu, dan kau abaikan orang yang mencintaimu” (*tsaaahh). Melankolis banget ya.. tapi itu gw banget. Hahahhaha (*miris). Kadang gw sedih, kadang biasa aja. Tapi kasus kali ini lebih mendingan sih, karena gw udah belajar dari kasus-kasus sebelumnya, harus ikhlas kalo memang akhirnya ya seperti sebelum-sebelumnya. Gw ga sesedih kayak dulu. Cuman yang agak mengganjal itu ya karena masalah FB itu. Semoga semuanya segera membaik. Gw pengen kita tetep jadi temen dan rekan bisnis yang saling bantu.

Suka mikir, kenapaa ya kisah gw kok kek gini amat? Pengeeen gitu bisa kayak temen-temen gw, meski kadang gw berharap lebih baik gw ga suka sama siapa-siapa. Tapi mungkin ini cara Allah buat ngejaga gw biar ga pacaran. Gw selalu suka sama orang yang ga suka sama gw, dan ga bisa suka sama orang yang suka sama gw, meski gw kadang maksain diri buat suka. Ya sudahlah, lebih baik let this case closed. So, this is the end of the fifth ‘kecret’ love story. I hope that this is the end of my ‘kecret’ love story and there won’t be another ‘kecret’ love story. Kelanjutannya ya the true love story (*tsaaahh), ya meskipun entah sama siapa yaa. Oiah, semoga GF bisa cepet sukses dan lives happily with a good woman, yang setia, yang baik akhlaknya, yang cantiknya pake banget, dan sukses (*amiiin :D). 

The 'Kecret' Love Story (Part 42)

Sampe sekarang gw masih kepikiran kenapa dia protect FB nya, dan ternyata bener, cuma gw yang ga bisa liat isi FB nya. Temen gw yang temenan sama dia masih bisa liat status, foto, temen, dll.  Sebenernya salah gw apa ya?... dari kemaren mood gw jelek banget gara-gara masalah ini. Gw ga ngarep lebih dari temen kok. Kalo misalnya dia sebel/kesel gara-gara gw suka sama dia, gw bakal berhenti, yang penting dia ngerasa nyaman. Seandainya ajaa dia tau, gw lagi berusaha banget buat move on. Gw udah berdo’a biar cepet lupain dia, udah hapus-hapusin foto-fotonya, udah ga nge like status atau apapun di FB nya. Ya, if only he knows... gw sempet kepikiran buat ngomong langsung (hahaha),, tapi mendingan enggaklah. Biar aja kayak gini. Sedih sih sebenernyaaaa.. (-____-“).

Gw cuma takut aja kalo kedepannya bakalan jadi ga baik, malah jadi putus silaturahmi. Gimanapun juga kita tetep rekan bisnis. Suatu saat, mungkin saling membutuhkan. Gw jadi ngerasa bersalah, tapi ya gimanaaa... suka sama orang kan ga bisa milih-milih. Yah, yang bisa gw lakuin cuma pura-pura ga tau aja kalo dia protect FB nya, biar ntar kalo misalnya kapan tau ketemu jadinya biasa aja, kayak ga ada apa-apa. Segitu salahnya ya gw suka sama dia?, kalo emang gitu, gw bakalan berhenti, beneran. Pengen banget gw bilang langsung kek gitu dan minta maaf, tapi ga enakan. Semoga aja kontak BB gw ga di delcont ataupun di unfriend dari FB. Semoga sajaaa...

Yang gw pikirin, apa emang beneran dia tau?, kalo tau, darimana? Siapa yang ngasih tau? L . Perasaan orang-orang yang tau juga ga pernah rese deh. Ga tau lah. Apa karena masalah lain?. Kemungkinan lain itu bisa jadi gara-gara gw protect sebagian besar foto-foto gw di FB, jadi dia melakukan hal serupa ke gw. Kalo emang gara-gara itu, berarti missed communication ini jadinyaaa (-__-“). Mungkin dia ngira gw protect foto-foto gw cuma ke dia, padahal enggak. Gw atur foto-foto gw, yang bisa liat ya cuma gw, semua temen FB ga bisa liat, karena gw seringkali dimodusin. Kalo sebabnya gara-gara ini, apa gw mesti ganti pengaturan biar foto-fotonya bisa diliat lagi? (entahlaah...). Kemungkinan kedua ini agak ga mungkin sih sebenernya, soalnya dia mana mungkiiiin kepo in FB gw? who am I gitu loh?. Bukan orang yang penting juga kan? (JLEBB). 

The 'kecret' Love Story (Part 41)

Ummm.... such a complicated thing. Gw bingung kenapa tiba-tiba hari ini dia protect FB nya. Is that only to me?. Apa salah gw ya? -__-‘’. Padahal gw udah ga pernah lagi nge like status atau apapun di FB nya. Ga tau sih, apa itu cuma diprotect ke gw atau ke orang lain juga. Kalo misalnya diprotect ke gw doang...apa salah gw? hix hix hix. Apa gara-gara dia tau gw suka sama dia?, siapa yang ngasih tau cobaa? Kek nya ga ada deh... ga tau deh. Sedih ya, bahkan gw ga bisa jadi temennya. Kalo memang gara-gara gw pernah nge like status nya ataupun video yang dia share trus dia jadi ngerasa ga nyaman, I’ll never do it anymore.... dan memang gw udah ga pernah lagi nge like apapun di FB nya, terakhir kali bulan lalu.

Masa ending nya kek gini ya? really sad ending. Meski akhirnya dia jadi sama orang lain, gw sih ga masalah (walopun agak nyesek siih), yang penting kita tetep bisa jadi temen (--_____--‘’). Tapi kalo jadi temen pun ga bisa?.. (hfffthhh). Masih kepikiran apa itu cuma diprotect ke gw doang, apa ke orang lain juga... I don’t know. Semoga bukan diprotect ke gw doang. Tapi...kalo emang cuma ke gw???. campur aduk banget ini perasaan gw. Misalnya nih ya, itu FB cuma diprotect ke gw, gw bakalan berhenti deh suka sama dia, ga akan nge like apapun di FB nya, yang pentiiiing...dia tetep anggep gw temennya. Ommaa...ottokhae??. if this feeling is a big mistake and so bothering for him, I’ll stop right now.

Sedih banget ya jadi gw...selaluuu suka sama orang yang ga suka sama gw, dan ga bisa nerima gitu aja orang yang bener-bener suka sama gw. Mungkin gw masuk grup ‘SUMO’ alias Susah Move On. Hffftthhh...if i know the reason why he protected his account. Ya, if only. Kalo gara-gara dia tau gw suka sama dia, gw bakalan berhenti kok, yang penting dia ngerasa nyaman dan di kemudian hari biasa aja gitu kalo ketemu, ngobrol kayak temen biasa, rekan bisnis biasa. Tapi ga tau juga siih...dia kan ga tau gw suka sama dia, cumaaaan...ya bisa jadi dia tau, entah siapa yang ngasih tauuu...  Haduuuuh...padahal selama ini gw berusaha untuk nutupin biar ga ada kejadian kayak gini. Kalo emang bener ada yang ngasih tau...kacauuu sudaaah. Dan akhirnya ketakutan terbesar gw pun terjadi, dia malah jadi ngerasa ga nyaman (-___-“). 

The 'kecret' Love Story (Part 40)

Bentar lagi gw lulus kuliah. Kemaren-kemaren abi nelfon gw. seperti biasa,, nanyain skripsi, kapan wisuda, daaan... kapan rencana mau nikah. Dan seperti biasa, gw cuma bilang, “ntar aja bi kalo udah lulus baru aku pikirin mau kapan”. Sebenernya gw sih gw pengen tahun ini aja sekalian karena capek banget dimodusin, di dunia nyata, dan dunia maya. Waktu gw ultah, tiba-tiba ada yang ngirim message lewat FB. Awalnya cuma ngucapin selamat ulang tahun. Gw bales makasih, sebagai rasa hormat dan terimakasih lah ya, tapi ujung-ujungnya sih modus. Etdaaah....ill feel seketika. Kenal aja enggak. Gara-gara itu gw mem protect foto-foto gw. mungkin salah gw sendiri kebanyakan upload foto. Pernah gw baca, sebaiknya muslimah itu ga majang foto-fotonya di media sosial. Baru sadar gw, saran itu emang bener. Nyebelin juga saat ada orang ga jelas yang sms in gw tiap waktu. Kalo bukan karena urusan bisnis, ogah bangeet gw balesin sms nya. Hadeeehh...

Sering gw mikir, mendingan gw nikah aja kali ya. Yah, meskipun gw belom suka sama orang yang ditawarin abi. Mungkin gw ga suka karena belom kenal aja ama orangnya. Bisa jadi gw jadi tiba-tiba move on dan suka sama orangnya saat gw udah kenal. Dan yang namanya nikah kan bisa aja lama-lama suka karena terbiasa. Sering banget gw mikir kayak gitu, tapi tetep aja, logika gw ga mampu ngalahin hati (*ngoook...lebay lagi deeeh...but this is the fact). Entahlah, gw ga tau harus memohon dan berdoa kayak apa lagi. Sejak akhir tahun kemaren gw udah sungguh-sungguh banget tiap do’a, bener-bener dari hati yang terdalam berharap segera berhenti suka sama si GF ini, tapi yaaa gitu deh.

Sekarang-sekarang ini gw udah mulai ikhlasin dia. Pernah gw liat di FB nya, ada cewek yg blak-blakan bilang nge fans. Sebenernya sih ya wajar aja banyak yang nge fans ama dia, cuma mungkin gw nya aja yang rada berlebihan, jealous mungkin (hahaha). Tapi untungnya ga dia tanggepin, hehehe (yeaay). Di situ gw rada lega, tapi beberapa hari kemudian dia upload foto perempuan, hmmm...keliatannya sih kayak artis gitu. Dia upload malem-malem. Waktu itu perasaan gw nge jlebb banget. Campur aduk, tapi ga bisa nangis. Entahlah, mungkin gw ga nangis karena sejak lama gw udah mempersiapkan diri untuk menghadapi saat-saat kayak gitu. Setelah itu gw udah mulai bisa sedikit demi sedikit make logika gw. Tiap inget itu orang, gw selalu menyadarkan diri gw sendiri. Kalo gw ga berusaha ikhlasin dia dan berhenti berharap, gw bakalan nyakitin diri sendiri. Foto itu cukup jadi pelajaran buat gw kalo gw mesti segera move on. Masih mending cuma foto artis gitu, bukan foto undangan nikahnya. Setidaknya ya gw ga kaget lah kalo ntar dia nyebar undangan di FB. Foto itu juga yang bikin gw mikir lagi. Standar orang yang dia suka itu ya seperti itulah. Bukan gw banget lah istilahnya mah ya.

Banyak kemungkinan kedepannya, bisa jadi dia balikan lagi sama mantannya, atau jadian sama orang lain, yang jelas bukan gw (hahah, jleb). Kemungkinan-kemungkinan itu yang bikin gw sedikit demi sedikit belajar mengikhlaskan kalo dia sama orang lain. Yah, biar ntar gw ga shock kalo tiba-tiba tau dia jadian atau mau nikah sama siapaa gitu.  Semoga aja dia dapet orang yang baik, yang bisa bikin dia jadi lebih baik dan sukses dunia akhirat.

Secara logika, pada akhirnya gw juga bakalan berkeluarga, dan saat itu terjadi, gw pastinya udah 100% move on dari dia. Saat-saat itu pasti terjadi, mungkin sekarang aja perasaan gw lebih dominan dari logika. Memang cinta bisa melumpuhkan logika (*tsaaah... hahaha). Hmmm...semoga ini terakhir kalinya gw jadi the kecret admirer.... eh, secret admirer maksudnya. Hahaha. Just be happy lah ya... dan fokus sama masa depan gw, keluarga gw, dan jaringan gw. Gw ga bakalan berhenti berdo’a biar gw cepet ga suka sama dia. Dia kan ga tau ya gw suka sama dia, jadi gw aman, kalo suatu saat ketemu, ya anggep aja kayak ga pernah ada apa-apa, dan kita bisa jadi temen (hhehe...). semoga saat itu segera terjadi (amiiin Ya Allah.. :D ).

The 'kecret' Love Story (Part 39)

Udah pertengahan tahun 2013, dan gw beloman bener-bener move on. Kacauuuuu. Sekitar dua bulan lalu gw ketemu lagi sama GF di HS. Bukan ketemu siih...lebih tepatnya ya cuman liat dia doang gitu kayak biasanya. Hahahahahha (*NYEESSS...JLEBB). Dan di saat itu, gw tau bahwa gw masih suka sama dia, belum berubah, bahkan sejak lebih dari setahun yang lalu (hhmmmppphhh).  Waktu itu gw dateng telat dan duduk di belakang bareng leader gw. Gw sih ga kepikiran kalo dia saat itu dateng HS, karena kata leader gw dia lagi di luar kota gitu. Tapi ternyata dia dateng. Waktu gw baru nyampe, gw liat ke barisan depan dan langsung liat dia ada disana, padahal kayak biasanya, di sana lagi ada banyak banget orang. Tuh kaaan...selaluuu aja kek gitu deh. Gw selalu bisa menemukan keberadaannya meski lagi banyak banget orang. Makin susah sendiri ini jadinya. Seneng sih, seneng banget malah, karena gw bisa liat dia, tapi kan ya gw lagi usaha maksimal buat berhenti suka (-__-“).

Seperti biasa, gw jadi rada deg-degan gimanaa gitu, tapi ga begitu lebay, karena dia duduk nun jauh di barisan paling depan, dan gw di barisan paling belakang. Amaan.. muka gw ga bakalan terlihat konyol. Haha.. tapi ga lama kemudian dia berdiri dan jalan ke belakang. Hadeehhh...itu gw ga berani liat. Di situ fokus gw mulai pecah (nah lhoo). Gw berusaha untuk ngembaliin fokus gw dengerin top leader gw yang lagi ngisi HS.

Tapi ya gimanaaa...dia jalan ke barisan paling belakang dan ga lama kemudian duduk di sebelah leader gw. Artinya, gw sama dia cuma dipisah sama satu orang doang. Ga kebayang kalo pas dateng gw duduk di posisi leader gw dan sebaliknya, gw duduk pas sebelahan ama dia (*Yassalaaam).. Susah gambarin kondisi saat itu terjadi. Grogi, seneng, campur sedih dalam waktu yang bersamaan (*tsaaah). Grogi ya udah pasti lah ya, dan itu gw berusaha banget buat biasa aja dan tetep fokus. Seneng karena bisa ketemu dia, meski cuma liat dan ga ngobrol sepatah katapun. Sedih karena gw tau, pada akhirnya gw hanya akan jadi seperti sebelum-sebelumnya, just become a secret admirer, karena dia sama sekali ga suka sama gw (hahah).

Gw juga ketemu lagi sama dia saat HS akbar tanggal 2 mei. Hmmm...memang gw selalu inget kapan ketemu dia, karena emang bisa diitung pake jari saking jarangnya. Hal yang paling bikin gw bahagia adalah waktu ngeliat dia keluar ruangan untuk solat magrib. Hahaha... seneng aja gitu liat dia meluangkan waktu untuk solat meski lagi rempong. Good person. Semoga aja dia juga rajin solat malem, solat dhuha, dan rajin ngaji (hehe).

Baru-baru ini dia share video dari youtube. Video piano klasik, lagu yang gw suka. Meski gw bahagia karena punya hobi yang sama, gw memperingatkan diri sendiri untuk menyudahi ini semua, karena pada akhirnya, semuanya bakalan sama aja kayak sebelum-sebelumnya, cuma tinggal menunggu waktu aja. Gw udah berniat, kedepannya, gw ga akan nge like apapun yang dia share, karena gw ga mau bikin dia jadi ga nyaman, dan gw juga takut kalo dia ngerasa gw ada sesuatu. Biar aja dia ga tau apa-apa, supaya ntar kalo gw udah bener-bener move on, semuanya bakalan kayak biasa, kayak ga ada apa-apa. Kalo dia sampe tau gw suka, haduuuuh...ntar jadi ga biasa, malah ga enakan kalo ketemu.

 Gw selalu berdoa biar dia berhenti merokok, cepet sukses, dan gw bisa cepet move on dan tiba-tiba ga ada rasa sama sekali.  Kadang gw nangis sendiri, kenapa do’a gw untuk berhenti suka sama dia belum juga terkabul? Padahal gw udah berdo’a siang malem tiap abis solat. Ga cuma itu aja yang bikin gw pusing. Beberapa bulan lalu gw mutusin untuk hapusin semua foto-foto dia, mulai dari laptop, BB, dan HP gw. Namuuuun...baru-baru ini gw menemukan sesuatu. Waktu gw buka flashdisk gw, gw ngeliat satu folder yang aneh. Pas gw bukaaa...ya ampuuuun...itu isinya copy an file dari BB gw!. hadeeeehh... gw ga tau kapan gw ngopy file-file itu, yang jelas, di dalemnya masih ada foto dia yang jumlahnya sekitar 110 foto. Foto-foto yang dulu gw kira udah gw hapus semua, ternyata muncul kembali (*laaaahhh -_-‘’). how could this be????

Bodohnya gw, sering gw kepikiran kalo dia pasang DP yang agak galau atau pasang DP tanpa PM. Kepikiran, barangkali dia lagi ada masalah apaa gitu, dan itu kadang bikin gw rada sedih. Seneng kalo dia pasang PM atau DP yang nunjukin kalo dia lagi semangat, artinya ya dia baek-baek aja gitu. Cimeeee...sadarlaah... ngapain mikirin dan khawatir sama orang yang bahkan sama sekali ga mikirin dan khawatir sama lo??. Dia bahkan ga ngucapin ‘happy birthday’ saat lo ulang tahun. Padahal gw berharap setidaknya dia ngucapin sebagai rekan bisnis atau  sebagai temen gw gitu. Wake up! You’re on a dreamland... -___-‘’