22/03/2013 - 2

Rasanya gw pengen banget nenangin fikiran gw yang lagi kacau. Fikiran yang bikin sakit gw tambah parah. Gw pengen pulang ke rumah, mungkin aja sakit gw ini sembuh saat gw ga lagi mikirin masalah-masalah gw. Tapi baru rencanain mau pulang aja gw udah nangis. Gw ga tega liat raut wajah orang tua gw saat mereka lelah kerja, gw ga bisa. Baru bayangin aja gw udah ga sanggup dan nangis. Gimana kalo gw pulang ntar?. Gw bener-bener ga tau mesti gimana. Di tengah semua masalah gw ini, ga mungkin gw curhat ke orang tua gw, karena mereka sebenernya pengen gw ga jalanin bisnis dan fokus kuliah. Tapi gw ga bisa berdiam diri ngerjain skripsi saat sebenernya yang orang tua gw butuh adalah uang, bukan toga. Adek gw ga mungkin bisa libur lebaran di Indonesia kalo gw maksain fokus ngerjain skripsi, saat gw ga bisa minta tolong orang buat bantu gw jalanin bisnis.

I just....don’t know what to do. Mungkin udah saat nya gw pasrah, karena gw udah berjuang dan berdoa semampu gw. Tapi kalo gw ga melakukan apa-apa selain pasrah, gw ga tau bisa berhasil atau enggak. Cuman karena kondisi fisik gw yang lagi ga memungkinkan kayak gini, gw mesti nyembuhin sakit gw dan nenangin fikiran gw untuk sementara, sampe gw bener-bener sehat dan fikiran gw bisa fokus cari solusi untuk berjuang lagi. Yang bisa gw lakuin saat ini ya cuma do’a. Do’a gw ga muluk-muluk bisa beli mobil. Kadang gw suka menghayal. Kalo gw misalnya punya duit 50 juta, gw udah alokasiin uang tersebut. 20 juta buat bantu orang tua gw bayar hutang, meski masih jauh dari cukup. 12 juta buat ongkos bolak-balik adek gw Mesir-Indonesia. 3 juta buat biaya hidup adek gw 2 bulan biar orang tua gw ga mesti ngirim duit ke dia. 5 juta buat hidup gw selama beberapa bulan. Dan sisanya, ditabung untuk umroh ortu gw dan sedekah. Wajib lah ya, masa dikasih rezeki ga infak sama sekali?. Malah ntar ga berkah jadinya.

Ya gitu deh hayalan gw. Gw ga muluk-muluk beli mobil impian gw dalam waktu dekat. Yang penting keluarga gw tenang dengan selesainya masalah mereka. Kalo, ini misalnya yah, gw punya uang 100 juta, ya langsung deh, 40 juta nya buat umroh ortu gw. Yah, itu cuma hayalan gw aja sih, kadang menghibur juga, meski gw ga tau kapan itu terjadi.

Yang penting sekarang, gw mesti sembuh dulu, karena gw udah ga tahan dengan sakit gw ini. Bener-bener nyiksa saat gw harus capek magang. Magang masih seminggu, yah, semoga gw masih kuat nahan sakit gw ini. Setelah itu, gw mau pulang. Bolos les piano sekali ga apa-apa kali ya, walapun gw selalu menghindari hal itu terjadi. Sayang banget kalo mesti bolos les piano. Karena itu salah satu hal yang bisa menghibur diri gw, meski gw sering pusing dan deg-deg an sendiri tiap deket hari sabtu, karena gw udah jarang latihan.

22/03/2013 - 1

Gw ga tau mesti gimana lagi. Masalah yang gw alamin selama ini bener-bener nguras tenaga dan fikiran gw. Masalah-masalah gw itulah yang kemungkinan bikin gw nge drop akhir-akhir ini. Beberapa hari kemaren gw demam, dilanjut dengan sakit gw yang makin parah, meski gw udah minum propolis. Sakit maag gw nambah parah, mungkin karena faktor stres. Sakitnya bener-bener ga bisa gw tahan kayak sebelum-sebelumnya. Biasanya gw cuma sesekali sesak nafas, tapi ini hampir setiap saat gw sulit nafas karena sakit maag gw itu. Meski gw udah lebih jaga makanan, tetep sakitnya masih aja parah. Memang bukan faktor makanan sepertinya, tapi psikis.

Gw mikirin kedua orang tua gw di rumah yang masih harus kerja keras untuk biayain anak-anak mereka dan bayar hutang mereka. Gw kepikiran adek gw di Mesir yang sedih karena pengen banget libur lebaran di Indonesia. Gw pengen banget bisa lunasin hutang kedua orang tua gw. Gw pengen liat mereka senyum dan nangis bahagia karena bisa umroh.  Gw pengen mereka bisa umroh dan naik haji dengan hasil keringet gw sendiri. Gw pengen adek gw bisa libur lebaran d Indonesia tanpa orang tua gw mesti kerja keras ngumpulin uang. Gw pengen bisa inject jaringan gw yang memang sungguh-sungguh jalanin bisnis, meski mereka lagi skripsi. Gw pengen mereka cepet sukses, karena itu tanggung jawab gw. Dan gw, sebagai mahasiswa, sebenernya pengeen banget bisa kayak yang lain. Fokus ngerjain laporan magang dan skripsi. Nyesek banget rasanya, tiap ada temen gw yang nanyain kapan gw mau seminar proposal. Boro-boro seminar, judul aja gw belum kepikiran. Yah, tapi gw ga ngomong gitu. Gw cuma senyum aja, meski hati gw sebenernya sakit banget. Gw pengen, pengen banget kayak mereka.

Tapi kembali lagi ke masalah gw. Gw ga mungkin bisa ngerjain skripsi dalam kondisi seperti ini. Bisa selesein laporan magang aja udah bersyukur banget. Bukannya gw ga mau mem-push diri gw, tapi gw tau kapasitas gw kayak apa. Saat ini, gw mesti ngumpulin uang, dan untuk dapetinnya, ya gw harus lebih keras lagi jalanin bisnis, meski sekarang gw udah ga tau mesti ngelakuin apa lagi. Gw udah ngelakuin semua yang bisa gw lakuin, dan posisinya sekarang, gw mesti berjuang sendiri. Memang masih ada ka hara, orang yang mau bantuin gw jalanin bisnis, tapi gw ga mungkin tega minta bantuan terus ke dia karena diapun sebenernya lagi ribet skripsi, dan harus selesai tahun ini, karena kalo enggak, resikonya DO.

Bersyukur banget gw masih punya leader seperti dia, disaat yang lain ninggalin gw dalam kondisi terpuruk demi urusan masing-masing. Dan lebih sedihnya lagi, saat gw dalam kondisi seperti ini, orang yang gw anggep sahabat malah bikin gw kecewa dengan kelakuannya. Bersikap seakan-akan ga ada apa-apa dan ketawa lepas saat gw lagi nangis. Main twitter, ketawa-ketiwi, disaat gw percaya, dia memang mau fokus ngerjain skripsi. Ya sudahlah, mungkin memang dia memilih seperti itu, toh gw bukanlah siapa-siapa dia. Udah waktunya gw mikirin hidup gw sendiri tanpa harus berharap lagi dia mau berubah dikit aja dan mau bantu gw disaat sulit begini. Gw udah capek maafin dan maklumin dia terus, tapi akhirnya kecewa lagi.