The 'Kecret' Love Story (Part 49)

Setelah insiden itu, kita memutuskan untuk balik ke kosan, tapi tiba-tiba DA berhentiin motornya. Gw bingung kenapa tiba-tiba berhenti di pinggir jalan, padahal kosan udah deket banget. Ternyata...di pinggir jalan sebelah kosan ada semacem lahan kosong gitu, dan di situ...petugas-petugas kosan lagi pada motong kambing. Saat gw sadar dengan apa yang sedang terjadi, gw langsung ngeloyor, takut Bang Ke liat. Ga jauh dari situ kita ketemu sama salah satu penjaga kosan, si DA bilang ke dia, “dek, ntar kalo mau nyate ajak-ajak yaa..kapan nyatenya?”, “Ntar malem mbak”. Dari situ, semakin pengenlah gw bakar sate bareng Bang Ke. Hwehehe..cuma ya masih ngerasa kalo itu impossible. Nah, si DA ini yang kemudian merubah segalanya... (*tsaaah!). Oh iya...pada akhirnya, kita pun beli makan di warteg sebelah kosan dengan hati riang gembira (-__-“) .

Abis maghrib DA sama Wali keluar, pas nyampe depan gerbang kosan, mereka liat petugas-petugas kosan lagi pada siap-siap mau bakar sate. Si DA nyeletuk, “Naaah”. Mereka pun pada noleh. Dan abis itu gw ga tau persisnya apa yang terjadi. Saat itu, ada temen gw yang sms, katanya ada daging buat gw. Yeeeessss...gw ada alesan buat nyate. Gw pun ngajak DA buat ngambil daging di temen gw itu. Sebelum jalan, si Bang Ke nanya, “Mau kemana? Nyate duulu laah...”. hahahah.. di situ suasana mulai cair. Mungkin karena DA udah ngomong sama mereka kali ya. Abis dia ngomong kek gitu rasanya itu seneeng banget, tapi gw pura-pura biasa aja di depannya. Pas udah keluar gerbang, baru daaah...gw ama DA heboh-heboh nggak jelas, sambil niruin omongan Bang Ke, “Mau kemana? Nyate duulu laah...”. hahaha

Singkat cerita, kita balik lagi ke kosan dengan membawa sekantong kresek daging sapi. Kita pun berhenti di depan petugas-petugas kosan yang lagi pada nyate. Gw berusaha banget biar ga senyam-senyum ga jelas. Si DA pun ngobrol ama mereka, dan akhirnya, kita bakalan nyate bareng, yah...karena kita ada daging dan ga tau mau diapain.. wkwkwk..ada-ada aja ya alesannya. Gw balik ke kosan dan buru-buru siap-siap nyate. Rasanya itu...kayak ngimpi!. Daan....nyate bareng pun dimulai..

Susah banget gambarin rasa seneng pas bakar sate itu. Gw sampe keiris cutter pas motong cabe. Ya bukan karena grogi siih...tapi gara-gara tempatnya agak gelap. Beberapa kali dia duduk sebelahan ama gw, dan rasanya itu...ga bisa dideskripsikan. Gw sih ya pura-pura biasa aja, padahal dalem hati rasanya pengen tereak-tereak. Seneng banget liat dia makan sate. Nah,berhubung gw ada cemilan di kosan, gw balik ke kosan dan ngambil cemilan buat dimakan sama petugas-petugas kosan. Sebenernya udah dari kapan tau gw sama DA pengen ngasih itu ke si Bang Ke. Bilangnya ya buat ngemil-ngemil kalo lagi jaga biar ga ngantuk, tapi... we never did that karena malu dan mikir, takutnya si Bang Ke ga suka sama makanan itu. Tapi ternyata, dia malah makan cemilan itu terus. (*Yeaaayy...). Kebetulan malem itu ada tanding bola Timnas sama Cina, kalo ga salah. Jadilah kita nobar, cuman gara-gara DA sama wali ada tugas, mereka ga bisa lama-lama di situ. Yasudah...dengan berat hati gw pun ikut balik.

Sesampainya di kosan, kita bertiga heboh-heboh ga jelas (*Seperti biasa). Mereka sampe ngasih selamat gitu ke gw, karena gw yang kepengen banget nyate bareng Bang Ke, istilahnya mah...harapan jangka pendek gw saat itu. Waktu nyate, kita juga sempet nonton OVJ. Gw ngakak karena memang acaranya lucu. Si DA ama wali juga ngakak, tapi ternyata gara-gara mereka ngeliat gw duduk ga jauh dari Bang Ke, katanya sih...mereka seneng banget karena gw, yang biasanya cuma ngeliat Bang Ke  dari jauh dan ga berani ngelirik dia, akhirnya bisa duduk ga jauh dan sampe ngobrol juga...:D

The 'Kecret' Love Story (Part 48)

Seperti biasa, gw kalo nge fans atau suka sama orang kan diem-diem aja. Ya paling koar-koar ke temen-temen gw, yang penting orang yang nyangkut, eh...bersangkutan itu ga tau. Gw sih enjoy-enjoy aja. Gw juga biasanya ga berani liat atau ngobrol sama orang tersebut, takut grogi atau salah ngomong, tapi pernah waktu kapan tau listrik di kamar gw rada eror gitu, suka naik turun, dan itu kalo dibiarin bisa ngerusak alat-alat elektronik, termasuk piano gw. Sering banget kalo lagi latihan, tiba-tiba listriknya turun dan piano gw mati, terus nyala lagi, makannya gw pengen cepet-cepet listriknya dibenerin. Karena gw tau dia yang lagi bagian jaga, gw pun memberanikan diri buat ke pos jaga dan nanya ke dia, yah...sekalian lah ya...mumpung ada alesan buat ngomong sama dia (*wkwkwk). Waktu itu dia kebagian jaga malem sampe pagi, dan pagi-pagi banget gw langsung cus.. hahahah.

Seneng banget waktu gw akhirnya bisa ngobrol ama dia walopun cuma nanyain listrik, dengan wajah dia yang agak terkantuk-kantuk karena jaga semaleman. Gw nge fans dia juga karena dia itu ga suka flirting sama orang. Cara ngomongnya aja sok cool gitu kadang-kadang, dan mungkin terkesan...cuek dan jutek. Naamuuun...kalo udah kenal mah enggak sih, dia ramah banget, and that’s why I admire him (*hohooho).

Hari-hari pun berlalu seperti biasa (*tsaaah!). Gw cuma bisa liat dia dari jauh dan heboh-heboh bareng temen gw di kosan. Sampe akhirnya....temen sekamer gw, sebut saja DA, yang membuat segalanya berubah (*hahaha). Sehari sebelum Iedul Adha gw nyeplos gini, “pengen tau nyate bareng Bang Ke besok... :D”. Gw udah punya rencana sendiri. Gw coba nanyain temen-temen gw yang cowok, mereka ada daging lebih apa enggak, soalnya biasanya mereka dapet daging banyak dan cenderung berlebih bahkan. Nah...kalo udah dapet daging, nanti gw dan temen-temen gw nyamperin yang lagi jaga dan minjem alat nyate, dan dari situ akhirnya nyate bareng-bareng sama petugas-petugas kosan, terutama dia. Itu cuma khayalan gw doang si (*hwakakak).

Besoknya, pas Iedul Adha, gw, DA, sama wali nyari makan, berhubung kita ga tau apakah hari itu bakalan dapet daging kurban atau enggak. Nasib kita pun terkatung-katung. Awalnya kita mau makan di KFC, tapi tutup, ke hokben juga tutup. Akhirnya kita putusin buat makan di resto sate gitu, niatnya menghibur diri karena kita ga pulang kampung, NAAMUUUN... kejadian konyol pun dimulaaii... JREENG..

Kita bertiga masuk ke resto dan langsung duduk. Pelayan resto dateng dan langsung nawarin menu. Karena ga ada daftar harga, nanyalah si DA, “Bang, harga satenya berapa seporsi?”. “Lima puluh ribu sepuluh tusuk mbak”. Spontan kita bertiga langsung terkejut “Aaaappaaah???!”, tapi ya ga keras-keras, cuma dalem hati doang, dan itu sangat jelas terlihat dari raut wajah kita bertiga. Yakaali mau tereak begitu (wkwkwk). Setelah sekian lama terdiam...akhirnya DA mutusin buat pesen sprite dan fanta, katanya biar ga terlalu malu-maluin. Sebenernya gw ga begitu pengen minum minuman bersoda gitu, soalnya belom makan, tapi ya akhirnya diminum juga walopun cuma dikit. And finally....kita pun keluar dari resto itu. Malu sih...tapi ya ditahan-tahan aja. Hwakakak.

The 'Kecret' Love Story (Part 47)

Okee...flash back nya udahan. Sebenernya gw udah ga mau lagi suka sama siapapun sampe nanti gw nikah, tapi suka sama orang kan ga bisa kita atur sendiri.  Sekarang ini bisa dibilang, kecret love story yang paling koplak...sekoplak-koplaknya (hahah). Gw nge fans sama satpam kosan gw. yaampuuun. Gw menyebut dia Bang Ke. Memang kedengerannya itu ga banget ya. Tapi tunggu duluuu... arti Bang Ke tak lain dan tak bukan adalah aBang Kece (Hahahaha...). Gw kira gw yang aneh, tapi ternyata bukan gw doang yang ngerasa kalo dia itu ganteng banget :D. Sebenernya sih inisial dia itu “SMN”. Nama aslinya itu agak aneh buat gw, ga familiar di telinga gw gitu. Ternyata waktu gw searching di FB, nama kek gitu biasanya nama orang-orang india. Hahahaha...kepo an banget ya gw...

Pertengahan juli lalu gw dan temen-temen gw pindah dari PIM (Pondok Indah Muhajirin), kosan yang udah kita tempatin selama tiga tahun, dan itu berkesan banget. Waktu itu sih gw sedih ninggalin PIM, soalnya udah nyaman tinggal di situ, tapi berhubung banyak yang udah pada mau lulus, kita jadi pencar. Gw dan temen-temen gw pun akhirnya nyari-nyari kosan. Macem-macemlah yang kita liat. Ada yang tempatnya luas tapi ga bisa nge kos bulanan, ada yang nyaman tapi mahal, ada yang murah banget tapi suasananya agak nyeremin, dll. Setelah muter-muter, akhirnya dapetlah satu kosan yang cukup nyaman, sebut saja kosan PRM. Memang harga sewanya lumayan mahal, tapi tempatnya aman, ada tempat parkir motor, dan nyaman juga. Belom lagi satpam nya kece banget kek gitu (*eeh??)... hahah. Alasan terakhir sebenernya ga valid. Awal-awal gw nge kos di PRM ini gw ga tau kalo orang sekece itu ada di kosan ini.

Sekitar sebulan awal gw nge kos di PRM gw beloman tau atau menyadari keberadaannya. Baru setelah libur lebaran kemaren gw mulai ngerasa ada yang aneh (*laah?). Ga tau awalnya gimana, gw bilang ke temen gw kalo ada salah satu satpam yang ganteng (wkwkwk). Setelah diselidiki....akhirnya temen-temen sekamar gw juga setuju kalo dia memang ganteng/kece. Dari situlah gw menyebut dia abang Kece, yang disingkat jadi Bang Ke, dan kemudian diikuti oleh temen-temen gw yang lain (*hahaha). Fakta lain yang mengejutkan adalah....ternyata ga cuma gw dan temen-temen sekamer gw doang yang ngerasa dia itu kece. Kebetulan temen sekamar gw punya temen yang nge kos di PRM juga, dan ternyata dia dan emaknya juga bilang gitu. hahahaha...yaampuun..emaknya juga ikut-ikutan bahkan yaa...

Ga cuma itu doang, temen gw yang udah lulus dan udah nikah pun bilang gitu. Belom lagi temen-temennya si ncrung (Wali.red) ngelapor ke wali “Wal...kok satpam kosan lo ganteng amat ya?”. Gw pengen ngakak banget rasanya denger kek gitu. Mungkin kalo dilakukan survey cepat di kosan PRM ini, lebih dari 50% bakalan menyatakan bahwa dia memang ganteng adanya. Intinya ke kece-an dia itu verified!!. Wkwkwkwk...emang twitter ya?? (*LOL)

The 'Kecret' Love Story (Part 46)

Okee...flash back nya udahan. Sebenernya gw udah ga mau lagi suka sama siapapun sampe nanti gw nikah, tapi suka sama orang kan ga bisa kita atur sendiri.  Sekarang ini bisa dibilang, kecret love story yang paling koplak...sekoplak-koplaknya (hahah). Gw nge fans sama satpam kosan gw. yaampuuun. Gw menyebut dia Bang Ke. Memang kedengerannya itu ga banget ya. Tapi tunggu duluuu... arti Bang Ke tak lain dan tak bukan adalah aBang Kece (Hahahaha...). Gw kira gw yang aneh, tapi ternyata bukan gw doang yang ngerasa kalo dia itu ganteng banget :D. Sebenernya sih inisial dia itu “SMN”. Nama aslinya itu agak aneh buat gw, ga familiar di telinga gw gitu. Ternyata waktu gw searching di FB, nama kek gitu biasanya nama orang-orang india. Hahahaha...kepo an banget ya gw...

Pertengahan juli lalu gw dan temen-temen gw pindah dari PIM (Pondok Indah Muhajirin), kosan yang udah kita tempatin selama tiga tahun, dan itu berkesan banget. Waktu itu sih gw sedih ninggalin PIM, soalnya udah nyaman tinggal di situ, tapi berhubung banyak yang udah pada mau lulus, kita jadi pencar. Gw dan temen-temen gw pun akhirnya nyari-nyari kosan. Macem-macemlah yang kita liat. Ada yang tempatnya luas tapi ga bisa nge kos bulanan, ada yang nyaman tapi mahal, ada yang murah banget tapi suasananya agak nyeremin, dll. Setelah muter-muter, akhirnya dapetlah satu kosan yang cukup nyaman, sebut saja kosan PRM. Memang harga sewanya lumayan mahal, tapi tempatnya aman, ada tempat parkir motor, dan nyaman juga. Belom lagi satpam nya kece banget kek gitu (*eeh??)... hahah. Alasan terakhir sebenernya ga valid. Awal-awal gw nge kos di PRM ini gw ga tau kalo orang sekece itu ada di kosan ini.

Sekitar sebulan awal gw nge kos di PRM gw beloman tau atau menyadari keberadaannya. Baru setelah libur lebaran kemaren gw mulai ngerasa ada yang aneh (*laah?). Ga tau awalnya gimana, gw bilang ke temen gw kalo ada salah satu satpam yang ganteng (wkwkwk). Setelah diselidiki....akhirnya temen-temen sekamar gw juga setuju kalo dia memang ganteng/kece. Dari situlah gw menyebut dia abang Kece, yang disingkat jadi Bang Ke, dan kemudian diikuti oleh temen-temen gw yang lain (*hahaha). Fakta lain yang mengejutkan adalah....ternyata ga cuma gw dan temen-temen sekamer gw doang yang ngerasa dia itu kece. Kebetulan temen sekamar gw punya temen yang nge kos di PRM juga, dan ternyata dia dan emaknya juga bilang gitu. hahahaha...yaampuun..emaknya juga ikut-ikutan bahkan yaa...

Ga cuma itu doang, temen gw yang udah lulus dan udah nikah pun bilang gitu. Belom lagi temen-temennya si ncrung (Wali.red) ngelapor ke wali “Wal...kok satpam kosan lo ganteng amat ya?”. Gw pengen ngakak banget rasanya denger kek gitu. Mungkin kalo dilakukan survey cepat di kosan PRM ini, lebih dari 50% bakalan menyatakan bahwa dia memang ganteng adanya. Intinya ke kece-an dia itu verified!!. Wkwkwkwk...emang twitter ya?? (*LOL)

The 'Kecret' Love Story (Part 45)

Yang paling bikin sedih lagi adalah saat dia nge delete contact BBM gw. Itu terjadi sekitar satu minggu yang lalu. Gw makin bingung sendiri, apalagi ya salah gw ke dia?. Gw udah ga pernah BBM dia sejak akhir tahun lalu padahal, pokoknya mah ga pernah ganggu lah ya istilahnya mah. Gw juga mikir, kenapa ga didelcont pas dia protect FB nya ya? kenapa baru beberapa bulan setelahnya?. Banyak banget pertanyaan yang belom terjawab sampe saat ini, bahkan mungkin ga akan pernah terjawab sampe kapanpun. Gw tau kalo gw didelcont segera setelah dia nge delcont gw, iya...soalnya hampir tiap hari gw selalu liat DP n PM BB nya, sehari bisa beberapa kali malah (*hahaha). Ya..gw cuma pengen liat kalo dia baik-baik aja dan dia lagi semangat, tanpa gw ganggu dia.

Kaget banget saat gw tau kontak nya udah ga ada. Gw coba tanya ke temen gw yang punya kontak BBM dia, dan ternyata....temen gw masih ada kontaknya, katanya sih ganti, soalnya PIN nya android gitu. Tambah sedihlah gw saat tau itu. Berarti...dia mindahin kontak ke HP barunya tanpa masukin kontak gw. Memang gw sudah mempersiapkan diri sejak lama buat menghadapi kejadian kek gini setelah dia protect FB nya. Walopun udah siapin mental sejak lama, tetep aja sedih banget, bahkan gw sempet nangis saat itu. Gw bener-bener bingung apa salah gw ke dia sampe kontak gw di delete begitu. Tapi gw masih mikir positif, mungkin dia ngelakuin itu karena kontak BBM nya terlalu banyak, makannya cuma dipilih yang penting-penting aja. Beruntungnya, saat gw lagi sedih banget kek gitu, ga lama kemudian gw papasan sama Bang Ke di jalan, yang bikin gw jadi ga sedih lagi, padahal dia cuma senyum doang (*wkwkwk). Alhamdulillah, Allah ngasih pelipur lara saat gw lagi sedih-sedihnya. A simple thing that turns sadness into happiness J.

Kembali ke GF. Gw jadi ngebayangin...seandainya aja nanti ada moment gw ketemu sama dia, terus dia ngajak gw ngobrol. Ya ngobrolnya perihal unek-unek dia ke gw. Alasan apa yang bikin dia ga nyaman dengan keberadaan gw. Gw bakalan minta maaf dan janji ga bakalan ngelakuin hal itu lagi. Mendingan dikasih tau langsung walaupun sakit, daripada gw bingung karena gw ga tau letak kesalahan gw dimana. Kalo masalahnya udah clear kan enak, gw bisa minta maaf dan kita bisa jadi temen biasa.

Gw sempet ketemu dia waktu GM di puncak beberapa minggu lalu. Bukan ketemu sih, lebih tepatnya itu ya cuma liat dari jauh. Gw berusaha duduk jauh dari tempat dia, takutnya kalo gw agak deket dianya malah ngerasa ga nyaman. Memang saat itu gw masih berusaha move on dari dia, tapi ya gimana? Yang namanya hati kan ga bisa dibohongin, dan itu gw rasain sendiri. Saat pertama kali gw liat dia lagi setelah sekian lama ga ketemu, langsung kayak ada sesuatu yang nusuk gw. Tiba-tiba aja gw ngerasa deg-deg an gimanaaa gitu. Itu artinya, gw belum sepenuhnya berhenti suka sama dia. Hmmhh... (-__-“). Gw berusaha untuk ga peduli dengan keberadaan dia.

Move on dari orang yang kita suka memang ga mudah, apalagi perempuan. Tapi lama-lama ya gw make logika gw. Sejak dia upload foto artis di FB nya, gw bener-bener menyadarkan diri sendiri. Orang yang dia suka ya yang kayak gitu, kalo dibandingn sama gw ya bukan gw banget, karena gw kalah jauh. That girl is so pretty. Belom lagi pas dia protect FB nya, itu menambah lagi satu alasan kuat bahwa gw memang harus udahan aja sukanya. And finally... deleting contact jadi alasan terbesar gw untuk ga lagi suka sama dia. Mungkin gw bukanlah orang terbaik buat dia, dan sebaliknya. Gw tetep berharap suatu saat dia bakalan lives happily sama perempuan yang baik, setia, yang cantiknya pake banget, sukses, dan saling membahagiakan satu sama lain J.

Oh iya, ada suatu keganjilan yang baru gw ketahui akhir-akhir ini. Rada ga penting siih buat dibahas, cuma ya aneh aja gitu. Gw iseng-iseng buka blog gw yang lama, yang sudah usang tak terpakai, dan tak berpenghuni (*laaah??). Itu blog udah lamaaa bener ga pernah gw huni alias gw kunjungi karena lupa password nya. Waktu gw baca-baca blog gw yang isinya ga penting dan ngaco semua itu, tiba-tiba mata gw tertuju pada tanggal pertama kali gw nge-post tulisan, dan itu berarti tanggal gw bikin/tanggal lahir blog tersebut. Dan tahukah?.... JREEENG...JREEENG...JREENG... Tanggal nya sama persiiis ama tanggal lahir nya GF, beda tahun doang . Oh My God... (-_-‘). Kebetulan yang aneh memang, padahal gw bikin blog itu jauh sebelum gw kenal dia, yah sekitar dua bulanan sebelum gw pertama kalinya ketemu dia. Kenapaa gitu dari Tiga Ratus Enam Puluh Lima hari dalam setahun, harus tanggal itu?. Ada tiga ratus enam puluh empat hari yang lain gitu looh. Tiba-tiba hal tersebut bikin gw jadi keingetan lagi, dan susah move on lagi. Why so coincidence?? L. Terlalu banyak kebetulan yang terjadi antara gw sama dia (yaampuun...bahasanya lebay gini ya..tapi bingung ngebahasain nya gimana).

The 'Kecret' Love Story (Part 44)

Udah lama banget ga nulis segala hal yang berhubungan dengan “The kecret love story” (hehe). Akhir-akhir ini gw sibuk banget penelitian, jadi baru sempet nulis lagi. Oke, langsung saja pada kisah utama (*tsaaah!). Sebenernya gw tuh ya udah gaa mau lagi suka ama siapa-siapa, tapi ya yang namanya suka ama orang kan seringnya ga bisa ketebak. Suka sama siapa, kapan, dan dimana. Yang ini bener-bener konyol, mungkin paling konyol diantara “kecret love story” yang sebelum-sebelumnya. Hmmmhh...gw kira gw ga bakalan lagi suka ama siapa-siapa setelah insiden terakhir.

Flash back dulu ke “kecret love story” yang sebelumnya ya. Beberapa bulan yang lalu gw dikejutkan dengan suatu kasus (*lebaay). Iya, kasus dimana gw harus menghadapi kenyataan pahit bahwa orang yang gw suka malah memprotect FB nya dari gw. Entah karena alasan apa, yang jelas gw sedih banget gara-gara itu. Mungkin letak kesalahan ada pada diri gw, tapi gw ga tau apa. Gw jadi introspeksi diri gara-gara itu. Apakah karena dia tau gw suka sama dia? Atau karena alasan lain?, gw ga tau. Pernah gw pake foto dia buat jadi profile picture FB gw, itu sebelum gw temenan sama dia di FB. Gw mikir, mungkin gara-gara itu dia jadi sebel atau ill feel sama gw, yaudah, gw hapuslah foto itu dari FB gw, tapi tetep aja dia masih protect FB nya dari gw (-__-“).

Seandainya aja gw tau apa kesalahan gw, gw pastiii minta mangap (eh..minta maaf maksutnyaa...). Kalo dia sebel sama gw gara-gara gw suka sama dia, gw bakalan janji kalo gw ga bakalan lagi suka sama dia. Kalo gara-gara gw pake foto dia di FB, gw pasti hapus (dan itu udah gw lakuin). Entahlah...sampai saat ini gw ga tau kenapa kejadiannya kek gitu jadinya. Gw cuma ga mau kita malah jadi ga akur, ya memang ga pernah deket sih, tapi setidaknya everything is fine lah...ga ada masalah apapun antara gw sama dia.

Walaupun gw kecewa dan sedih gara-gara dia protect FB nya, gw masih suka khawatir kalo dia pasang DP tapi ga pake PM, takutnya dia lagi ada masalah atau gimana. Seneng kalo liat dia pasang PM yang nunjukin dia lagi seneng dan baik-baik aja. Hmmh...masiih aja ya gw mengkhawatirkan orang yang bahkan ga pernah suka sama gw dan malah cenderung ga nyaman dengan adanya gw. Entahlah...

Bisnis Part 18

Kadang gw suka takut sendiri. Gw takut kalo gw bakalan mundur kayak mereka dan ninggalin jaringan gw, orang-orang yang naro kepercayaan penuh ke gw. Iya, itu yang paling gw takutin. Dalam kondisi sulit dan memungkinkan untuk mundur, gw tetep berusaha buat nguatin diri, SENDIRI. Gw pengen bisa tetep ada buat jaringan gw, karena ya itu, ada rasa sayang yang beda buat mereka, bahkan lebih dari temen-temen gw yang ada di deket gw lebih lama dari mereka.

Gw udah tau rasanya ditinggal orang-orang yang gw anggep bakalan ada saat gw butuh. Sakiitttt banget. Saat gw nge down, saat gw nangis, dan gw ngerasa ga bisa bangkit, mereka ga ada. Rasanya gw pengen bilang ke mereka “ngapaiiiinnn dulu lo ngajak gw kalo akhirnya gw bakalan ditinggalin kek gini???!!”. I better know u not!. Etdah...kok jadi kayak ditinggal pacar gini yaa? Hahaha. Yah, mungkin biar gw tau rasanya ditinggal pacar, karena gw ga pernah punya pacar alias ngejomblo sejak lahir... hwahahahahaa... (*jadi ngawur gini yaa).

Back to the story... (*tsaaaah). Kalo lagi kumpul-kumpul gitu, rasanya ga afdhol kalo ga poto-poto. Gw juga ga begitu interested sih. Ga tau deh ekspresi gw di foto kek gimana. Kusem banget kali ya....ga senyum, ga ada tanda kehidupan (hahah *lebaaayyy). Ya gitu deh. Saat-saat yang paling membahagiakan adalah saat mau pulang. Udah ga betah banget rasanya lama-lama kumpul gitu. Rasanya gw pengen hidup selama satu bulan tanpa mereka. Ga mau tau apapun yang mereka lakuin, sampe gw sukses. Biasanya sih gw normal-normal aja, cuma kalo lagi nge down aja gw rada sensi gitu. Diantara mereka ada yang pernah bilang kalo kita ini udah kayak keluarga. Whaatt? Dulu sih iya, sekarang? Boro-boro. Keluarga itu bukan orang yang ada, Cuma saat lo happy-happy, kongkow-kongkow, dan semacemnya, tapi yang namanya keluarga itu, yang bener-bener ada saat lo susah dan senang. Itu!.

Males juga kalo ul gw bilang, “waktu itu pas kita pulang malem bareng, bla...bla...bla..”. haduuh... dalem hati gw, “ga usah lo ungkit2 perjuangan lo yang sudah lampau dan usang. Kemane aje looo saat gw susah dan bener-bener terpuruk, saat gw butuh, BERBULAN-BULAN, padahal bonus lo masih ngalirr???”. Yang gw dapet cuma makan ati sama makan alesan. Kenyang bener daaah... Kejadian kongkow-kongkow ngerumpi itulah yang jadi titik puncak kekesalan gw, yang bikin gw diem selama seminggu sama ul gw.

Sebelum-sebelumnya gw selalu berusaha nahan emosi. Kalo gw lagi nge down terus jadi sensi dan rada kesel ama ul gw, gw biasanya menjauh sementara, kemanalah gitu beberapa saat sampe mood gw membaik, sampe rasa nge down gw mulai hilang. Iya, karena gw mesti bangkit dari kegagalan, sendiri. Kalo lagi kek gitu, gw biasanya makan, yaa...selain di warteg lah, yang lebih enakan dikit gitu, dan biasanya gw makan di hok ben (*hehehe). Kalo mood gw sudah membaik, baru gw balik ke kosan dengan kondisi “baik-baik saja”. Lama-lama capek juga yah terus-terusan maklumin orang, maafin orang yang selalu bikin kecewa? Entahlah....semoga gw tetep bisa kuat karena hati gw, Allah yang ciptain. J

Bisnis Part 17

Entah kenapa, tanggal 26 September 2013 gw diajak kumpul2 sama temen-temen bisnis gw yang....udah ga aktif. Silaturahmi katanya, okelah...apapun itu namanya. Hari itu, tepat 2 hari setelah ulang tahun gw yang kedua di bisnis gw. Masih inget banget 2 tahun lalu gw diajak mereka buat jalanin bisnis, dan sekarang semuanya udah berubah, TOTAL. Orang-orang yang dulu ngajak gw malah pergi satu-persatu. Kadang, gw biasa aja, tapi kadang ada rasa kecewa dan sedikit marah mungkin. Kadang, gw nyesel udah kenal sama mereka, kadang gw juga bersyukur karena dengan itu gw bisa jalanin bisnis, walopun sekarang kondisinya yaa...gitu deh

Kembali ke cerita asal. Sebenernya gw rada males ikut kumpul, makannya gw pergi keluar, kemana lah yaa...pokoknya biar ada alesan ga ikut. Tapi karena ga enakan, ya akhirnya gw dateng juga, walaupun pas gw dateng, mereka udah pada kelar makan. Hahaha... gw duduk di paling ujung, karena dateng telat, dan karena ga ada interest buat kumpul. Gw juga ga begitu menyimak apa yang mereka obrolin. Ya memang agak aneh, soalnya biasanya kan gw rame dan banyak omong (hwehehe). Yang gw tangkep, obrolannya ya macem-macem, tapi ga begitu ngobrolin bisnis. Whatever lah ya....gw udah males, dan rasanya pengen balik, lima menit setelah gw nyampe.

Gw yang biasanya ngocol dan ngebanyol kalo kumpul, cuma diem. Keliatan banget sih BT nya. Ya mau gimana lagi? dipaksain happy juga susah. Saat gw lagi butuh-butuhnya temen yang bantu gw bangkit dan bantu gw buat kembali kuat, mereka ga ada. They’ve gone, one by one. Saat mereka lagi ketawa-ketiwi, gw sama sekali ga ngerasa ada yang lucu. Iya,,,mungkin bagi mereka lucu, tapi bagi gw yang lagi dalam kondisi sulit, ga ada lucu-lucunya sama sekali, malah bikin gw jadi tambah kesel. Hey, where are u when I need u all?. Giliran nongkrong-nongkrong aja ada waktu, tapi saat berurusan dengan bisnis, ga tau deh pada kemana, padahal bonus masih cair. Gw cuma bisa mangkel-mangkel sendiri dalem hati.

Saat itu kebetulan jaringan gw lagi di perjalanan berangkat ke jakarta buat ikut GM. Gw sms an sama dia, naik apa, sampe dimana, dll. Waktu itu dia bilang ke gw. “Tau ga fat....om lagi apa?”. “emang lagi ngapain om?”. “Ni om lagi berdiri di bis. Tadi bis nya mogok, terus ganti bis lain :D”. Masya Allah....gw langsung sedih jadinya, rasanya kontras banget. Pengen banget gw marah sama UL-UL gw. “Hey,...ini jaringan kalian ada yang susah payah dan berjuang buat belajar. Jauh-jauh dari luar kota! Di sini kalian malah ga melakukan tugas dan tanggung jawab....ngumpul kalo lagi happy-happy doang. Kalo lagi susah ga ada!”.

Oh iya, gw kira, gw yang terlalu mendramatisir masalah, tapi ternyata enggak juga. Ada juga yang nasibnya mirip-mirip ama gw, ditinggal UL. Respon dia saat ngalamin itu, ya delete contact UL nya saking emosinya. Ada juga yang komplain ke leader nya, minta biar rekeningnya diapaiiin gitu, jadi bonusnya cair ke jaringan yang masih aktif. Heeemmmhh....ya gitu deh rasanya ditinggalin gitu aja sama orang yang udah kita hormatin, kita percayain sepenuhnya, dan kita anggep “temen seperjuangan”. Dia aja yang cuma ditinggal 1 UL langsung begitu. Gw?? 5 UL gw pas diatas gw (yang udah gw anggep shohib banget). Wallahu ‘alam bis showaab. Bukan Cuma UL si, tapi CL-CL gw juga udah banyak yg mundur. Tapi kalo sama CL si biasa aja, soalnya mereka kan ga punya tanggung jawab ke gw.

Bisnis Part 16

Sulit banget memang, kalo kita terpaksa harus berjuang sendiri. Ga ada siapapun yang berjuang bareng lagi. Itu gw rasain banget sejak beberapa bulan lalu, saat semua orang-orang terdekat gw pergi satu per satu. Kadang gw biasa aja, tapi kalo lagi nge down banget, tiba-tiba gw kesel banget sama mereka. Hey, dimana kaliaaan?? Orang-orang yang seharusnya bantu gw, yang seharusnya ada disaat gw butuh bantuan?. Kadang gw kesel juga, kenapa mereka pergi?? Padahal mereka udah dapet banyak dari bisnis ini, jauh diatas gw. Gw ga berharap mereka selalu ada saat gw butuh, gw cuma mau mereka ada rasa tanggung jawab, meski sedikit, dan ada, meski ga selalu.

Sedih banget waktu gw minta bantuan ke UL gw. Waktu itu jaringan gw yang dari luar kota dateng ke jakarta buat HSNM. Mereka minta gw dateng kesana pagi-pagi buat jemput dan minjemin jaket sama rok karena basah. Berhubung gw mau ujian piano dan mesti berangkat pagi, gw minta tolong ul gw, karena mereka kan jaringan dia juga. Memang sih, dia udah ga begitu aktif jalanin bisnis, tapiiiii dia masih ngerasain bonus (dan bonusnya lumayan lah, cair tanpa dia melakukan apapun *nyesek!). Gw udah maafin dia dan berusaha maklumin kalo dia lagi sibuk banget ngerjain skripsi, tapi waktu itu dia lagi ga ada kegiatan. Gw mikir, kalo orang memang bener-bener ngerasa bersalah dan tulus minta maaf, pasti dia bakalan berusaha ga melakukan hal yang sama, yang bikin orang lain sakit hati. Harusnya sih gitu.

Saat gw minta tolong ke dia buat nemuin jaringan gw (jaringan dia juga tentunya), dia malah bilang “Cuma ketemu dan nganterin jaket sama rok doang? Males ah”. Masya Allah.....sakiiiitttt banget rasanya dia bilang kayak gitu. Mulai hari itu, gw memutuskan untuk ga lagi ngomongin apapun tentang bisnis sama dia, apapun!. Gw ga mengharapkan dia buat selalu bantuin gw disaat gw butuh, karena gw ga mau ngerepotin dia. Gw cuma minta bantuan saat itu aja, satu kali dalam beberapa bulan terakhir, saat gw bener-bener ga bisa ngandelin diri sendiri. Biasanya juga kalo gw bisa pergi sendiri, ya gw pergi sendiri. Tapi....hhmmmhh...lagi-lagi gw harus makan ati. Iya, karena gw nganggep dia sohib banget, tapi ternyata gitu.

Meski marah dan kesel banget, gw cuma diem aja, dan pergi ke tempat HSNM sorenya untuk jemput jaringan gw, sendiri. Buat nahan rasa kesel dan marah, gw cuma bisa nangis sambil naik motor. Hahah...kayak sinetron. Malemnya gw udah bad mood banget, males ngomong sama dia. Cuman berhubung gw ga mau jadi bermasalah lagi sama dia, gw berusaha untuk lupain dan biasa aja besoknya. Memang ga gampang, tapi itu yang harus gw lakuin. Hari-hari selanjutnya gw menyadarkan diri untuk tidak lagi berharap dibantu, yang artinya, sejak saat itu, gw harus mengandalkan diri sendiri, berjuang sendiri, jatuh dan bangkit sendiri.

Bisnis Part 15

Saat itu, saat gw mengalami krisis kepercayaan terhadap diri sendiri, gw mikir...meski gw ga tau nantinya bakalan sukses atau enggak, gw tetep ga bisa berdiam diri membiakan semuanya berjalan begitu aja. Gw tetep melakukan hal-hal yang bisa gw lakuin. Karena gw ga mau kecewa dan terlalu nge down, tiap gw berusaha gw ga mau mikirin apakah akhirnya bakalan berhasil atau memang gagal lagi. Gw nyoba cara lain. Memang ga ada kepastian kalo ini bakalan berhasil.

Gw masih terus coba tanpa gw mikirin apakah akan berhasil pada akhirnya. Setidaknya bertindak kemudian gagal lebih membuat hati gw lega dibanding berdiam diri tanpa melakukan apapun. Waktu itu gw ga punya pilihan kecuali tetep bergerak walaupun harus sendirian. Gw coba nyebarin brosur. Awalnya masih disekitar Ciputat, tapi karena banyak dari mereka yang ga bisa hadir ke pertemuan karena terlalu jauh ke kantor pusat, gw memutuskan cara lain. Tiap ada waktu luang, gw jalan sendiri ke daerah pasar minggu, sudirman, dan daerah-daerah sekitar kantor pusat buat nyebar brosur. Gw berharap, semakin deket dengan kantor pusat, calon rekan bisnis gw jadi semakin mudah diarahin. Capek dan agak ribet memang, karena gw harus nyebar brosur sambil nyetir motor, belum lagi kalo siang panasnya minta ampun, dan kalo hujan, yaa gitu deh

 Cara inipun belum membuahkan hasil. Dalam kondisi seperti itu, sudah pasti gw nge down lagi. Gw menenangkan diri sementara, tapi gw udah bertekad untuk nyoba cara lain saat kondisi mood gw sudah membaik. Iya, intinya dalam kondisi sesulit apapun, gw mesti menanamkan dalam diri sendiri kalo gw ga boleh sampe berhenti. Waktu itu gw mikir “sampe kapan gw bisa bertahan?”. Gw ga tau, tapi selama masih ada jaringan gw yang komitmen dan berjuang habis-habisan, gw ga bakalan berhenti dan ninggalin mereka, karena gw tau banget rasanya ditinggalin sama UL-UL gw saat gw bener-bener butuh mereka.

Ga kebayang kalo saat ini gw berhenti dan harus terus tergantung sama orang tua gw. Uang beasiswa memang cukup banyak, tapi tetep kurang karena gw masih les piano dan sudah pasti kedepannya gw masih harus minta. Tiap kali gw minta uang, orang tua gw pasti mengusahakan kirim hari itu juga. Satu hal yang selalu membuat gw sedih dan merasa bersalah. Orang tua gw bilangnya sih ga apa-apa, tapi gw tau, sebenernya kondisi mereka ga sebaik yang mereka bilang ke gw. Semua mereka lakuin biar gw tetep tenang dan fokus kuliah tanpa mikirin kondisi keluarga. Tapi gw ga bisa dibohongin seperti itu.

Setahun yang lalu gw sms ummi minta uang untuk bayaran kosan. Waktu itu ummi minta gw untuk nunggu beberapa hari karena uang yang ada di tabungan dipake sementara sama abi untuk berangkat ke Aussie. Tapi abis itu gw kaget saat ummi tiba-tiba ngirim uang. Gw cuma tau akhirnya ummi ada uang dan gw bisa bayar kosan. Sebulan setelah itu, setelah abi balik ke Indo, ummi cerita kejadian yang sebenernya. Ummi bilang “Tau ga? Abi kamu tuh baik banget. Bersyukur punya abi kayak gitu”. Gw mengiyakan. “Tau ga kenapa?” abis itu ummi cerita ke gw kejadian yang sebenernya.

Saat gw minta uang untuk bayar kosan, ummi langsung hubungin abi yang waktu itu udah berangkat ke Aussie. Abi nyuruh ummi untuk ngirimin gw uang sejumlah yang gw butuhkan hari itu juga. Ummi bingung darimana dapet duitnya, karena memang sebagian besar uang yang ada dipake untuk pegangan abi awal-awal tinggal di Aussie. Abi nyuruh ummi untuk minjem uang, kemanapun, pokoknya hari itu juga atau paling lambat besoknya gw udah pegang uang yang gw butuhin, dan abi bilang kalo beliau bakalan segera kirim uang dari Aussie.

Kalo ummi ga cerita, gw ga bakalan tau kalo kejadiannya kayak gitu. Denger cerita itu bikin gw nangis. Abi mana mungkin cerita kayak gitu. Abi cuma cerita enaknya doang. Cerita kalo beliau dapet banyak kenalan, bisa jalan-jalan, dan dari ngisi acara dapet honor yang besar, puluhan kali lipat dari gaji kerja di Indonesia dan bisa dibilang, paling besar seumur-umur. Tapi beliau ga pernah ceritain susahnya beliau nyariin nafkah buat keluarganya karena ga mau bikin anak-anaknya kepikiran.

Kejadiannya memang udah hampir setahun yang lalu, tapi tiap inget kejadian itu, gw sedih dan nangis. Mungkin juga sebaliknya, kalo orang tua gw tau kondisi gw yang sebenarnya, mereka bakalan sedih, nangis, dan mungkin ngerasa bersalah sama gw karena saat kebanyakan temen-temen gw fokus kuliah, gw harus ngerasain kerasnya hidup yang sebenarnya, dan gw harus ngalamin kegagalan yang mungkin ga dialami temen-temen gw yang lain. Selama ini semuanya baik-baik aja karena mereka ga tau apa-apa. Suatu saat, kalo gw udah sukses, baru gw ceritain semuanya, tapi untuk saat ini mereka lebih baik ga tau apa-apa karena gw ga mau mereka kepikiran dan jadi sedih. I’m fine here, setidaknya itu yang mereka tau. 

Bisnis Part 14

Selama beberapa bulan gw mengalami krisis kepercayaan diri. Kepercayaan diri bahwa masa depan gw ga surem kayak yang dulu temen-temen gw bilang, empat tahun yang lalu. Gw sering bertanya-tanya sendiri, masa depan gw nantinya kayak apa ya?. Apa cuma jadi orang biasa-biasa aja?. Gw juga ga tau apakah nantinya bisa jadi orang sukses. Ini yang paling parah. Kegagalan bertubi-tubi yang gw alamin selama ini membuat gw ga percaya sama diri sendiri. Dulu, saat gw gagal, gw selalu yakin kalo gw coba lagi, gw pasti berhasil. Tapi setelah  gw coba lagi, gw gagal lagi. Kadang beberapa hari gw nge down, tapi abis itu gw coba lagi. Mungkin cara gw yang kurang terstruktur.

Setelah lebih dari setahun gw pake cara gw, gw dapet cara lain yang lebih rapih. Gw coba dengan strategi lain. Bikin list name tapi lebih terencana. Gitudeh pokoknya. Gw yakin, diantara seratus lebih list name, setidaknya ada sepuluh yang berhasil. Saat gw coba, ternyata ga satupun berhasil. Setelah itu gw bikin lagi yang baru, hampir dua ratus. Gw berusaha meyakinkan diri  bahwa dari ratusan list name yang gw buat, setidaknya ada dua puluh yang berhasil. Sedikit demi sedikit gw coba, tapi kemudian banyak yang ga berhasil. Gw pun menurunkan target jadi sepuluh, tapi faktanya gw gagal lagi dan lagi. Gw turunin lagi jadi lima, masih belum ada titik terang, sampe akhirnya, saat list name tersisa sepuluh, gw pasang target satu aja yang berhasil. Dan akhirnya, gw ga berhasil satupun. Di situ gw ngedown. Rasanya gw pengen banget berhenti sampe di situ.

Sebetulnya kalo gw mau berhenti sih wajar aja. Temen gw yang pencapaiannya jauh diatas gw pada akhirnya ga tahan proses dan memutuskan untuk berhenti, padahal hasil yang dia dapet itu udah mencapai dua puluh juta lebih. Sementara gw, tanpa melihat website pun gw masih bisa menghitung sendiri penghasilan gw karena memang ga banyak. Run satu line dengan beberapa sponsoran yang ga running alias tidur. Di saat seperti ini, saat gw banyak mengalami kegagalan dan gw harus bertahan sendiri, sangat mungkin bagi gw untuk berhenti. Gw udah ga punya tempat sandaran lagi, dan berasa kehilangan orang-orang yang bantu gw langsung di lapangan, kehilangan orang yang jatuh bangun bareng gw, dan dengerin curhatan gw plus sama-sama bangkit setelah gagal.

Leader gw yang komitmen masih banyak, tapi mereka jauh di atas gw, dan ga mungkin bisa bantu gw tiap saat. Gw juga ga berani curhat-curhatan ke mereka, karena memang ga mungkin gw melakukan itu. Gw cuma bisa minta tolong seperlunya, karena tugas mereka pun banyak, ga mungkin ada setiap saat. Ya kali gw mau curcol gitu. Malu-maluin diri sendiri jadinya. So, I can only write. Ya begitulah perempuan, kalo lagi banyak masalah, curhat ke temen itu cukup meredakan, tapi dengan kondisi gw yang seperti ini, gw mau curhat ke siapa?. No one. Gw pernah baca, “Jika seseorang selalu terlihat kuat, bkn berarti ia tidak memiliki masalah. Orang terkuat sekalipun membutuhkan bahu untuk bersandar”. Dan disaat situasinya seperti ini, gw cuma bisa nulis, nyampah di blog. Lumayan meredakan (hahaha).

Bisnis Part 13

Mencoba bangkit setelah gagal ratusan kali memang ga mudah. Gw masih muda, dan orang-orang seumuran gw yang ada di sekitar gw masih berkutat dengan kebahagiaan remaja mereka, paling ya susahnya ngerjain skripsi, kayak mahasiswa/i tingkat akhir pada umumnya. Gara-gara itu kadang gw mikir, kenapa gw ga ngambil jalan yang sama kayak mereka aja?. Fokus ngerjain skripsi, tanpa ngerjain yang lain, kemudian lulus, dan kerja. Iya, kadang gw berfikir seperti itu. Tapi ternyata pengalaman gw selama magang sering mengingatkan gw kalo masa depan gw harus lebih baik daripada sekedar dipekerjakan orang lain dengan gaji yang hanya cukup untuk diri sendiri, dan mungkin harus berusaha mengumpulkan uang bertahun-tahun bahkan puluhan tahun agar orang tua gw bisa naik haji. Gw juga ga mau orang tua gw terus kerja di usia mereka yang hampir separuh baya. Gw pengen mereka segera berhenti kerja dan gw bisa menjamin masa depan adek-adek gw dengan usaha gw sendiri tanpa orang tua gw harus susah payah.

Pengalaman gw di tempat magang membuat gw tau kalo yang namanya dipekerjakan orang dengan gaji sekian memang membuat hidup pas-pasan. Bukannya gw mau menghina profesi pegawai, tapi itulah kenyataan di lapangan. Mereka sendiri yang bilang kalo gaji mereka itu jauh dari cukup, akhir bulan kadang harus ngutang. Ga cuma yang lulusan SMA yang ngomong begitu. Yang lulusan S1 dan jabatannya tinggi pun bilang kalo gaji yang diterima itu sebetulnya masih ga sesuai keinginan. Belum lagi waktu masa-masa kenaikan gaji, itu banyak yang sensitif, karena ada yang udah naik gaji, ada yang belum, dan kenaikan gaji itu juga ga seberapa. Sekali lagi, bukan gw yang bilang kek gitu, tapi pegawai-pegawainya sendiri yang bilang.

Ga cuma itu aja sih sebenernya. Beberapa temen gw yang skripsinya hampir kelar bilang ke gw, “ntar kalo lulus mau ngapain ya?”. Begitulah, banyak yang bingung.  Hemmhh.... gara-gara itu gw jadi mikir, kalo gw tetep pada jalur biasa, ngerjain skripsi-lulus-nyari kerja, kehidupan gw akan sama adanya seperti itu. Capek hati, fikiran, dan fisik untuk lulus kuliah, tapi gw akan mengalami hal seperti itu?. Gw udah merasakan kerasnya hidup yang sesungguhnya dan gw ga mau semua yang gw korbanin sia-sia karena gw berhenti di tengah jalan. Gw tau kalo gw jalan di track yang sama dengan yang lain dan berhenti jalanin bisnis, gw akan menemukan saat dimana gw pun bingung kedepannya mau ngapain, mendingan sekalian aja dihabisin capeknya sekarang, karena gw udah terlanjur basah, istilahnya mah gitu.

Bisnis Part 12

Gara-gara dua kejadian aneh itu, gw jadi tambah parno pulang malem sendiri. Sebelum kejadian kedua, gw meyakinkan diri kalo semuanya bakalan baik-baik aja, tapi abis itu kasus kedua pun terjadi, dan gw jadi tambah parno. Ga lama setelah itu, gw mesti pulang malem lagi. Awalnya gw mau pergi bareng. Tau sama siapa? Ul gw!.  Tapi tiba-tiba dia bilang ga jadi (alesan lagi). Karena baru aja baikan, gw berusaha untuk maklumin dia (untuk kesekian kalinya, Entahlah). Gw pun ga punya pilihan lain selain jalan sendiri karena gw udah punya janji sama calon rekan bisnis gw. Gw pun cuma bisa memberanikan diri, dan berharap semoga pas pulangnya gw dianterin atau jalan bareng siapa gitu.

Selesai acara gw langsung ngumpul sama rekan bisnis gw, nyari barengan gitu. Tapi ternyata beda arah, dan akhirnya, yang gw takutkan pun terjadi. I have to go home alone, AGAIN. Gw nangis waktu itu, karena gw udah mengalami kejadian-kejadian yang bikin gw agak trauma. Leader gw pun nyariin orang yang arah pulang nya sama kayak gw. Gw cukup tenang saat itu, tapi karena cuma bareng setengah perjalanan, jalan setelah itu pun nge blank. Ga tau mulai dari mana, gw nyasar lagi abis itu. Ketakutan karena kejadian-kejadian sebelumnya bikin gw jadi ga fokus. Jalanan juga udah lumayan sepi karena udah lewat tengah malem. Gw muter-muter nyari jalan sambil do’a dan nangis. “kenapa mesti ngalamin kejadian kayak gini lagi??”. Harusnya sih Depok-Ciputat, tapi gw malah nyasar ke kampung rambutan segala. Ga tau deh tu nyasar dari mana.

Bersyukur selama gw ngalamin itu semua, gw ga sampe bener-bener dijahatin orang, cuma hampir aja, dan di kemudian hari gw ga berani jalan malem sendirian. Curcolan yang sangat panjang yah (*hahaha). Itulah yang bikin gw rada trauma. Dan disaat seperti ini, disaat gw harus berjuang sendiri, gw ga tau mesti gimana. Gw ga punya pilihan lain selain jalan sendiri, tapi seberapa kuatpun gw nyoba memberanikan diri, gw tetep inget kalo gw ini perempuan.

Sumber semangat gw tinggal keluarga gw dan dl gw yang komitmennya luarr biassaa. Kegagalan-kegagalan gw juga justru jadi slah satu alasan gw untuk tetap bertahan. Kalo gw berhenti, usaha gw untuk bangkit setelah kegagalan-kegagalan yang udah gw alami selama ini ga akan ada artinya sama sekali, dan orang-orang yang selama ini gw anggep temen tapi sering menghina gw juga pasti bakalan tambah bahagia saat gw memutuskan berhenti.

Bisnis Part 11

Nah, bukan cuma itu aja yang bikin gw rada trauma pulang malem sendirian. Ga lama setelah kejadian itu, gw mengalami kejadian kurang menyenangkan lagi, walaupun ga sengeri itu. Waktu itu gw pulang sekitar jam delapan malem. Seperti biasa, gw ga tau jalan pulang dan hanya mengandalkan palang hijau tercinta (*hahaha). Malem itu gw abis training di TMII. Awalnya sih cuma nganterin jaringan gw yang dari luar kota, karena gw mesti magang, kebetulan masuk siang. Tapi berhubung ada jaringan yang ga dateng dan tiket bisa hangus, gw pun akhirnya memutuskan untuk ambil kuotanya, dan bolos magang. Untungnya waktu itu gw lagi dismenore, jadi gw izin magang karena sakit. Alhamdulillah banget gw ga mesti bohong. Kadang sakit juga ada sisi positifnya yah (wkwkwk), padahal kalo boleh minta, gw ga mau dismenore karena sakitnya minta ampun.

Nah, malemnya gw pun pulang sendiri, karena jaringan gw pada nginep di tempat salah satu sodara dl gw. Mereka sudah aman, gw cukup tenang. Dan setelah itu, tinggal mikirin diri sendiri. Bagaimanakah gw bisa pulang?. Jreng...jreenng...ya ga ada pilihan kecuali pulang sendiri, karena besoknya gw mesti berangkat magang lagi. Dari TMII ke ciputat itu emang cukup jauh, apalagi gw ga tau jalan, jadi berasa makin jauh. Seperti biasa, gw mengandalkan palang hijau, dan kalo ga tau jalan, nanya ke orang di pinggir jalan. Tapi tiba-tiba ada jalan bercabang, dan karena gw ga liat palang, gw jadi bingung ambil jalan mana. Gw pun nanya sama orang yang duduk di warung kecil alias gerobak pinggir jalan yang gw pikir aman.

Waktu gw nanya jalan, ternyata gw salah ambil jalan. Karena ga bisa puter balik, gw mesti jalan mundur, dan bapak-bapak yang gw tanya kemudian bantuin gw buat muterin motor karena jalanan lumayan crowded. Jelaslah sudah jalan yang mesti gw ambil, tapi tiba-tiba bapak itu malah nawarin gw buat nganter. Bilangnya “udah sini, bapak anterin aja. tenang aja, bapak mah ga bakalan jahat kok, Insya Allah. Kalo udah pake nama Allah mah beneran ga apa-apa neng”. Kira-kira begitu. Gw sempet agak linglung, mungkin karena capek dan agak bingung mau ngomong apa buat nolak tawaran bapak itu, karena dia udah bantu gw dan bawa-bawa nama Allah segala. Ga tau kenapa tiba-tiba gw langsung nge gas motor gw. Bapak itu agak kesel, “loh saya belom naik”. Iya, jadi itu bapak baru mau naek, tapi udah keburu gw gas dan keknya sih hampir jatoh karena motornya langsung gw gas, tapi untungnya enggak. Gw bilang ke bapak itu kalo dia ga mesti nganterin gw dan gw bisa jalan sendiri, sambil gw tinggiin nada ngomong gw.

Untung banget gw tanpa sadar nge gas motor gw. Alhamdulillah, makasih Ya Rabb. Aneh banget emang itu bapak. Jelas-jelas di deket situ ada palang ke lebak bulus. Ngapain mau nunjukin jalan lagi ke gw?. Mencurigakan sekali memang, dan mengerikan. Di situ gw jadi keinget kejadian sebelumnya waktu gw nyasar tengah malem. Campur aduk banget perasaan gw waktu itu. Takut, sedih, dan ada rasa marah karena gw jalan sendiri, sehingga gw mesti mengalami kejadian ga enak lagi, sendiri. Yah, saat-saat itu kan gw lagi konflik sama ul gw karena gw harus menjalani semuanya tanpa bantuan dia. Gw juga naek motor sendiri bermodal nekat, karena memang there’s no other ways. Cuma itu. Temen-temen gw juga pada tercengang karena gw udah berani nyetir motor sendiri jauh-jauh, padahal sebelumnya, nyalain lampu malem aja gw ga tau (hahahaha...). Akhirnya gw pun sampe kosan dengan selamat. Alhamdulillah Ya Allah.

Bisnis Part 10

Gw terus berdo’a sambil nangis dan nyebut-nyebut orang tua gw. Alhamdulillah abis itu gw tiba di daerah perumahan. Sepi banget emang, udah pada tidur kali ya penghuninya. Keajaiban pun terjadi (hahaha *lebay dikit lah ya). Waktu gw ngelewatin perumahan, ada satu anak, kek nya anak SMA gitu, dia lagi nutup gerbang rumahnya. Huuffftthh...akhirnyaa.. Diliat dari tampangnya kek nya bukan orang jahat, dan di sekitar dia ga ada kendaraan (hehehe), soalnya gw takut dikejar gitu. Gw pun nanya jalan sama anak itu, dan yang mengagetkan adalah saat itu bocah bilang kalo gw udah salah jalan banget alias kesasar jauh (waduuuuh). Abis itu dia ngasih tau gw jalan yang seharusnya, meski sebenernya agak ngebingungin karena gw udah nyasar terlalu jauh. Satu petunjuk yang cukup menenangkan gw. Ga kebayang deh kalo gw ga ketemu itu anak, mungkin gw bakalan tambah nyasar dan ga sampe-sampe.

Abis itu gw puter balik, dan kembali bingung. Memang beda kalo kesasar siang-siang sama kesasar tengah malem. View nya beda, penglihatan juga ga kayak siang, dan yang paling penting, kalo siang itu kemungkinan dijahatinnya lebih sedikit dibanding malem. Gw bingung lagi, tapi abis itu kebetulan nemu gerobak kecil pinggir jalan yang jual rokok, permen, dan minuman gitu. Abis dikasih tau jalan, penjual nya bilang ke gw biar hati-hati. Dikasih tau kayak gitu malah bikin gw jadi tambah takut. Singkat cerita, setelah gw puter balik cukup jauh, gw nemu palang hijau dengan tulisan ciputat. Kondisi sekitar juga sudah menampakkan tanda-tanda kehidupan (*hahahaha..lebay). Iya, jalanan yang gw lewatin lebih rame, karena deket jalan gede kali ya. Abis itu gw masih nanya-nanya jalan ke orang di pinggir jalan. Sekitar jam satu atau setengah dua (*gw ga begitu inget), gw sampe depan kosan. Waktu itu ada temen gw yang kebetulan baru pulang dianterin pacarnya. Ini jadi berasa kek sinetron gitu ya.. kocak-kocak ngenes gimanaaa gitu (hahaha). Kalo di sinetron itu kayak seorang jomblo yang lagi sedih karena pulang sendiri sementara temen deketnya dianterin pacarnya. Kira-kira begitu (*hwakakakakak). Kembali ke cerita awal. Gara-gara itu gw jadi mikir,  coba aja ya ada yang nganterin gw, bukan pacar, tapi suami (halaaah...*ngaco). Bener, emang gw sempet kepikiran gitu, atau setidaknya adek gw yang cowok gitu ya. Maklumlah, orang kalo lagi kondisi darurat kadang mikir yang aneh-aneh (hhe).

Gw pun cerita sambil nangis ke temen gw yang juga baru pulang itu, kalo gw abis kesasar, tapi gw ga bilang kalo gw abis jalanin bisnis. Gw cuma bilang ada urusan. Temen gw nasehatin gw biar gw ga melakukan hal itu di kemudian hari. Gw cuma iya-iya aja, tapi ya di kemudian hari gw tetep melakukan hal serupa, karena ga ada pilihan lain. Kalo gw ga kerja, gimana gw bisa berkembang?. I’ll get nothing, kalo cuma berdiam diri. Abis kejadian itu gw malah jadi susah tidur, padahal paginya gw mesti berangkat magang, dan tempat magangnya bisa dibilang...jauh pake banget. Gw jadi inget orang tua gw lagi. Mereka nyuruh gw nge kos deket tempat magang untuk sementara, biar ga pulang malem katanya.

Waktu gw kasih tau lokasi magang gw dan kalo masuk magangnya siang nyampe kosan jam sembilan malem, mereka langsung nyuruh gw nyari kosan deket tempat magang, bahkan mereka langsung nanyain tetangga gw yang punya sodara di deket-deket tempat magang gw. Ga cuma itu, mereka juga berniat dateng ke jakarta untuk nitipin gw ke sodara tetangga gw itu “secara formal”. Masya Allah...segitu khawatirnya mereka sama gw. Gw jadi mikir, pulang abis magrib nyampe jam sembilan/sepuluh malem buat urusan magang aja gw udah digituin, gimana kalo gw cerita, gw pulang jam setengah dua pagi untuk urusan bisnis. Mungkin saat itu juga orang tua gw bakalan nyuruh gw berhenti. Belom lagi kalo gw curhat perihal kesasar tengah malem sendirian. Ga tau deh apa yang bakalan terjadi setelahnya.

Bisnis Part 9

Malemnya gw pulang sekitar jam 11 malem, sebenernya sih gw udah ga tenang dari jam 10 malem, karena tempatnya jauh dari tempat gw, dan gw....ga tau jalan pulang. Ga tau jalan itu sebenernya udah biasa, tapi biasanya gw kan ga jalan sendiri, atau kalopun jalan sendiri itu masih daerah-daerah yang cukup familiar, dan gw mengandalkan jasa palang hijau (hahaha). Waktu gw pulang, gw dikasih tau jalan belakang sama rekan bisnis gw, katanya sih lebih deket. Memang lebih deket, tapi kalo saat itu gw tau apa yang bakalan terjadi setelah itu, gw bakalan ambil jalan lain, jalanan besar yang meskipun lebih jauh tapi banyak palang hijaunya dan rame.

Malam pun semakin larut (*tsaaaaah! Wkwkwk), dan gw semakin bingung “kok ga sampe-sampe ya?”. Jalanan yang gw laluin juga semakin sepi dan khas jalanan belakang yang pinggir-pinggirnya itu hutan. Kendaraan yang lewat cuman beberapa doang, pinggir jalanan juga sepi. Yang gw takutin waktu itu, saat gw ngeliat ada sekumpulan anak-anak muda yang naek motor, tiba-tiba gw merinding, soalnya gw khawatir mereka itu semacem preman. Banyak banget di berita, kasus-kasus mengerikan yang berhubungan dengan pulang sendirian malem-malem. Pikiran gw mulai kacau saat itu. Gw ga tau jalan, mau nanya orang di pinggir jalan tapi sepi, palang hijau juga jarang banget.

Semakin lama jalanan malah semakin sepi, ga ada orang. Gw terus berdo’a sambil nangis. Iya, karena gw ga tau apakah gw bakalan masih hidup keesokan paginya atau tinggal nama. Gw ga tau mesti gimana dan cuma ngikutin jalan. Gw cuma berani nanya jalan ke penjual makanan di angkringan, setidaknya itu lebih aman dibanding nanya ke sekumpulan orang yang lagi duduk-duduk ga jelas dan disampingnya ada motor. Saat itu yang gw pikirin, mendingan gw ketemu sekumpulan hantu atau setan yang berderet di sepanjang jalan dibanding ketemu preman dan sejenisnya. Memang gw ditunjukin jalan, tapi abis itu kalo ada jalanan bercabang, gw bingung lagi. Gw terus berdo’a sambil nangis dan inget orang tua gw di rumah, gw belom bisa bikin mereka bahagia. Gw juga jadi kepikiran, kalo memang malem itu adalah malem terakhir gw hidup, amalan gw belom seberapa.

Tiba-tiba gw keinget sama kakek-kakek yang gw temuin di masjid pas solat magrib. Pertanyaan yang terus terngiang-ngiang itu adalah, “pulang sama siapa? Sama pasangan?”. Sebelumnya kan itu kakek mau ngajak gw ngobrol, tapi karena gw takut, gw buru-buru pulang. Gw jadi nebak-nebak, sebenernya kakek itu mau ngomong apa sama gw? apa dia tau kalo gw bakalan ngalamin hal kayak gini?. Apa dia mau ngasih tau gw biar hati-hati?. Gw terus kepikiran sama pertanyaan nya lagi “sama pasangan?”. Mungkin kakek itu khawatir kalo gw pulang sendirian, dan memang kejadian tak diinginkan pun terjadi. Gw jadi tambah takut, apa jangan-jangan kakek itu mau bilang kalo gw bakalan mengalami hal buruk malem itu?. Gw jadi tambah kenceng nangis. Tapi gw lebih baik ga tau apa yang sebenernya kakek itu mau bilang, soalnya kalo dia ngasih tau gw bakalan ngalamin hal kek gitu, gw malah jadi tambah down. Setidaknya gw masih berfikir positif bahwa gw pasti bakalan sampe kosan dengan selamat. Disaat kacau begitu, pikiran gw mulai ga beres, gw jadi mikir, seandainya aja gw ga jalan sendiri, seandainya aja ada yang nemenin gw, atau...seandainya aja gw ga naik motor, tapi naik mobil pribadi yang walaupun sendiri, setidaknya lebih aman. Pokoknya kacau bangetlah pikiran gw malem itu. 

Bisnis Part 8

Gw ga tau, kenapa jalan hidup gw berbeda dari yang lain. Kadang, gw pengen kayak mereka, bisa fokus kuliah, tanpa mikirin beban hidup selain itu. Everything is fine lah, tinggal kuliah, dan beres. It’s just....why am I different from others?. Gw cuma bisa nangis, sendiri. Mau curhat ke orang tua, jelas gw ga akan ngelakuin itu. Mereka ga boleh tau kondisi gw yang sebenernya kek apa. Ke temen? I don’t think this is the solution. Ke rekan bisnis? Sekarang posisinya gw sendiri, karena yang lain, yang deket sama gw, udah mundur satu persatu. Only Allah knows.

Memang ga mudah berjuang sendirian. Leader-leader gw yang masih komitmen itu terlalu jauh diatas gw, dan gw ga mungkin ceritain masalah gw ke mereka. Disinilah gw nge down banget. Rekan bisnis yang deket sama gw, rata-rata udah pada mundur. Saat gw pengen mengumpulkan semangat lagi dan nempelin diri ke bara, gw ga tau mau ngajakin siapa. Saat gw ajakin, pada ga bisa (biasalah, cari alesan), dan akhirnya ya gw ga jadi berangkat ke pertemuan, apalagi kalo malem, gw agak trauma kalo jalan sendiri. Ketakutan yang bukan tanpa alasan, tapi karena gw udah berkali-kali nyasar tengah malem. Oiah, pernah gw ngalamin kejadian aneh.

Waktu itu gw ada urusan bisnis dan mau dateng ke pertemuan. Karena lagi magang, gw mesti jalan sepulang magang dan nyampe pas magrib. Gw mampir di masjid buat solat magrib dulu. Pas gw mau solat, tiba-tiba ada kakek-kakek nyamperin gw. Dia nanyain nama gw “kamu latifah ya?”  kalo ga salah sih gitu. Agak aneh emang ya, ada orang ga dikenal tiba-tiba nanya gitu. Gw jawab, “bukan pak. Saya fathimah”. Terus itu kakek bilang “fathimah azzahra ya?”. Laaahhh....ya kan gw kaget banget. Kok bisa gitu, itu kakek tau nama gw?. Kenapa ga siti fathimah, atau yang lainnya gitu loh. Tapi gw masih mikir, mungkin nama gw memang pasaran, jadi tebakan kakek itu ‘kebetulan’ tepat. Yang gw kaget lagi, kakek itu tiba-tiba bilang, “ntar abis solat ngobrol sama bapak ya di ujung masjid situ”, sambil nunjukin tempatnya. Gw sebenernya agak takut, tapi gw iyain aja. Sebenernya mah dalem hati, gw bakalan langsung pergi abis solat, biar ga ngobrol ama orang itu.

Selesai solat gw keluar dari masjid, pas gw mau keluar, gw liat ke barisan depan, kakek yang tadi ngeliatin gw terus. Saat orang-orang lagi pada dzikir dan ngehadap kedepan, kakek itu malah ngeliat terus ke belakang.  Gw jadi tambah takut, dan bener, ga lama kemudian dia nyamperin gw. Anehnya lagi, dia nanya “Adek pulang kemana?”. Gw jawab “ke ciputat pak”. Memang jauh sih dari situ. Dan kakek itu nanya lagi “pulangnya sama siapa? sama pasangan?”. Nah loooh kaaan..ini bener-bener ga wajar banget. Gw jawab aja, “iya, nanti dijemput sama pasangan” (hahaha). I have no choice, saat itu jawaban yang gw pikir paling aman ya itu. Abis itu gw ga tau lagi dia ngomong apa, gw langsung pergi karena takut. 

Bisnis Part 7

Sebenernya cerita ini udah gw ketik dari beberapa bulan yang lalu, Cuma belom sempet gw post aja. Saat itu, pertama kalinya gw ngerasa bener-bener sendiri. Iya, adakalanya kita memang harus bener-bener berdiri sendiri, dan itu yang gw rasain sejak saat itu, sampe sekarang. No one beside, gitu lah istilahnya. Gw sendiri bingung mesti gimana. Saat gw lagi nge down, gw harus menyemangati diri sendiri dan kembali berdiri, sendiri. Biasanya kalo cewek lagi punya masalah, itu cerita ke temennya, tapi yang gw alamin saat ini, I have no one to share. Jaringan gw yang masih berjuang semuanya di luar kota, and I’m alone here. Ga mungkin juga gw curhat masalah gw ke mereka. Masalah gw ya masalah gw, masalah mereka, masalah gw juga, setidaknya itu yang gw pegang selama ini. Biarlah mereka ga tau apa yang gw alamin, kecuali kalo ada yang lagi bermasalah, baru gw share pengalaman dan solusi yang harus mereka ambil.

Gw pengen banget bantu mereka, tapi gw sadar, kondisi gw saat ini belum seharusnya melakukan itu. Gw sendiri mesti berusaha untuk jalanin 2 line, karena selama ini gw cuma run 1 line, line yang lain tidur, dan gw juga masih terikat kuliah dan beasiswa. I’ve tried my best, tapi mungkin belum saatnya. Sometimes....it’s so hard to stand and keep moving on. Tapi gw sadar, kalo gw berhenti, pengorbanan gw selama ini, ratusan kegagalan yang gw alamin selama ini, bakalan menguap tanpa bekas. Diantara temen-temen kuliah gw yang lain, bisa dibilang gw adalah yang terbelakang, ga ada progres skripsi sama sekali. Waktu itu, magang dan ngerjain laporan magang aja mesti bener-bener mem push diri gw, karena memang tugas gw bukan cuma kuliah.

Di kosan yang gw tempatin sebelumnya, gw jadi mahasiswi paling ga ada kemajuan. Skripsi belum garap sama sekali, sementara yang lain, ada yang mau wisuda, ada yang udah selesai sidang, ada yang mau sidang, dan minimal udah maju seminar proposal, sementara gw...judul aja belum kepikiran.. (hahaha). Kalo orang tua gw nelfon, gw cuma bilang kalo gw lagi berusaha ngerjain, dan untungnya dulu gw udah sempet bikin, tapi berhubung terlalu sulit untuk turun lapangannya, akhirnya ga jadi, dan itu alasan gw setiap kali orang tua gw nelfon. Dalem hati sebenernya gw sedih, rasanya bersalah banget sama orang tua gw, tapi ya gimana lagi?. Cuma itu satu-satunya alasan yang bisa gw pake biar orang tua gw ga kepikiran.

Sedih juga saat gw ke kampus, pasti orang-orang pada nanyain skripsi gw udah sampe mana. Bukan cuma temen seangkatan, tapi juga adek-adek kelas gw bahkan ya... (hahah). Aneh banget emang. Kalo temen seangkatan sih masih mending, tapi ini adek kelas gitu loh. Perhatian sekali yaah...padahal jarang ketemu loh. Pertanyaannya macem-macem, “kapan maju seminar proposal?”, “skripsinya udah kelar kak?”, “mau sidang skripsi bulan apa?”, dan yang paling jlebb itu ya “kapan wisudanya?”. Boro-boro wisuda, judul skripsi aja belom kepikiran (*jlebb). Banyak juga yang nyemangatin gw biar buru-buru ngelarin skripsi, tapi ya mereka mana tau, gw ga cuma punya tanggungan kuliah, tapi juga kerja. Gw ga mungkin bilang ke mereka kalo gw beloman ngerjain skripsi gara-gara bisnis. Taulah, banyak temen-temen gw yang sinis dan ga suka sama bisnis gw, yang ada mereka malah nyalahin bisnis gw. Kalo udah ditanya macem-macem, gw cuma cengengesan, atau kadang bilang gara-gara gw sengaja pengen lanjutin les piano.

Memang bener itu salah satu alasan gw, tapi ngerjain skripsi sambil les piano sebenernya fine-fine aja. gw juga bisa lanjut les karena ortu gw nyuruh gw lanjut S2 di jakarta. Ga ada masalah yang serius antara les piano dengan skripsi dan kelulusan gw. Kadang juga gw jawab kalo gw bakalan maju seminar proposal bulan depan, meski sebenernya ya ga mungkin sih, dan udah gw targetin sekitar tiga bulan kedepan. Tekanan batin yang sungguh luar biasa memang. Angkatan gw bisa dibilang angkatan paling rajin diantara angkatan-angkatan sebelumnya, soalnya di semester delapan banyak yang udah maju seminar dan paling enggak banyak yang wisuda semester sembilan, sedangkan angkatan sebelum-sebelumnya banyak yang ngaret. Sensasinya itu...bener-bener deh pokoknya.

Sering banget gw denger temen-temen gw pada ngeluh ini-itu gara-gara skripsi, kadang gw kesel sendiri dan langsung bilang ke mereka biar lebih bersyukur karena setidaknya udah maju seminar proposal. Kadang juga ada temen gw yang sedih karena baru maju seminar sementara temen gw yang lain  udah turun lapangan atau bahkan maju sidang skripsi. Hey,,,jangan lo ngeluh ke gw, malu dooong...curhat, ngerasa paling ga beruntung, padahal yang dicurhatin kondisinya lebih menyedihkan. Kadang ada juga yang iri sama yang laen, ya gitu deh. Aneh memang, entahlah. Gw pribadi juga suka sedih karena memang ga punya progres saat yang lain udah pada mau beres, tapi cukup gw sendiri yang tau, orang-orang taunya gw memang sengaja ngaret kuliah gara-gara mau terus lanjutin les piano di jakarta. Begitulah.

Tentang Mimpi (Pianist 'Part 14')

Sampe saat ini gw masih les piano, karena gw masih dapet beasiswa (walopun udah hampir tiga bulan belum turun duitnya *ngenes). Gw sudah mempersiapkan diri untuk ikhlas kalo tiba-tiba gw mesti berhenti. Memang rasanya ga sanggup ngelepasin impian gw yang satu ini. Bukannya gw nyerah, gw cuma ga mau nyusahin orang tua gw. Kalo kendala lain gw masih bisa ngatasinnya, kendala yang kadang bikin gw capek, ya tangan gw yang suka basah lah, ya latihannya yang nguras pikiran dan tenagalah, bosen, dll. Ga tau deh akhirnya gimana. Mungkin main piano cuma bakalan jadi sepenggal cerita hidup gw. Pernah belajar, gitu. 

Sebenernya yah, ngebayangin berhenti aja gw udah sedih banget, belom lagi kalo gw harus jual piano gw (-__-“). Gimana kalo berhenti beneran? hiiixxxx. Cuma bisa berharap ada rejeki tak terduga. Bukan cuma ngarep sih, tapi juga usaha buat dapet duit sendiri yang cukup buat nambahin duit les, karena biaya les naik dan gw ga mau terus-terusan nadah ke orang tua.

Tentang Mimpi (Pianis 'Part 13')

Flashback beberapa tahun yang lalu. Awal mula gw jatuh hati sama piano itu waktu ada acara bahasa. Waktu itu temen gw bawa kaset nya om maksim mrvica, dan saat diputer, entah kenapa, gw tiba-tiba suka dan setelah itu malah jadi pengen bisa main piano. Seandainya aja hal itu ga pernah terjadi. Gw ga pernah denger kaset itu sehingga gw ga perlu punya keinginan untuk bisa main piano. Tapi itu semua ga mungkin, karena udah terjadi.

Gw udah setengah perjalanan, kalo ga diterusin, apa yang gw pelajarin selama ini belum ada apa-apanya. Kalo gw terusin, mungkin gw bisa jadi guru les nantinya. Pernah gw kepikiran kalo suatu saat nanti gw jadi pianist internasional. Hahahahaha....konyol banget emang. Gw baru belajar di usia 18 tahun sementara kebanyakan pianist yang profesional itu belajar dari kecil. Pernah juga gw mengkhayal suatu saat nanti gw bisa jadi pengiring piano di konsernya Maher Zain (hwakakakakak). Pada akhirnya, gw ketawa sendiri sama mimpi gw itu.

Kadang gw mikir, sebenernya kenapa gw ditakdirkan cinta pake banget sama piano?. Mimpi yang akhirnya mengakibatkan gw malah jadi nambah beban untuk orang tua gw. Mimpi yang membuat gw di kemudian hari ngalamin kejadian yang kebetulan dan aneh. Gw suka sama orang yang ternyata suka dan jago main piano. Bener-bener kebetulan yang ga pernah gw sangka. Seperti yang udah gw ceritain di “kecret love story”, beberapa bulan awal gw suka sama dia, gw sama sekali ga tau kalo dia juga bisa main piano. Kesukaan yang sama itulah yang jadi salah satu faktor gw susah move on, padahal gw udah memperingatkan diri sendiri kalo kemungkinan besar akhirnya ga seperti yang gw harapkan, dan memang ternyata benar adanya.

Sering gw mikir, kenapa dari ratusan bahkan ribuan rekan bisnis yang ada di sekitar gw, harus dia yang gw suka?. It’s just....too strange. Dan parahnya, pernyataan bahwa ‘cinta ga bisa memilih’ itu benar adanya. Ending yang  terjadi cukup menyedihkan....karena gw malah jadi bermasalah sama orang yang gw suka. Pernah gw baca di twitter “Menyerah tidak selalu berarti kau lemah. Kadang menyerah berarti kau cukup kuat untuk melepaskan apa yang seharusnya bukan jadi milikmu”. Dan keputusannya, I quit. Should quit sih lebih tepatnya, karena gw ga mau bikin dia ga nyaman. That’s it.

Kembali ke piano. Gw bener-bener bingung, gw mesti gimana?. Gw ga tau masa depan gw sebenernya bakalan jadi kayak apa. Gw udah melepaskan salah satu impian terbesar gw untuk jadi dokter. Gw mesti kuliah di jurusan yang ga begitu gw suka, tapi gara-gara itu gw jadi bisa les piano. Dan sekarang, gw dihadapkan pada pilihan untuk lanjut les dengan hati yang berat karena gw memberatkan orang tua gw, atau berhenti les dan mengurangi beban ortu tapi gw malah tersiksa sendiri karena harus melepas lagi salah satu mimpi terbesar gw. What should I do?. Yang bisa gw lakuin saat ini cuma....nangis, antara ga tega sama orang tua gw, dan ga tega melepas impian terbesar gw, LAGI.

Tentang Mimpi (Pianis 'Part 12')

Les piano, seperti yang pernah gw bilang sebelumnya, selain butuh kemauan dan ketekunan latihan, juga butuh biaya yang ga sedikit. Saat ini gw sendiri belum sepenuhnya mandiri karena memang penghasilan gw belum bisa mengcover semuanya. Gw masih harus minta uang les sama orang tua gw. Uang bulanan pun masih minta. Setiap minta uang ke ortu, rasanya gw pengen nangis, selalu begitu. Gw ga tega minta uang ke mereka, apalagi uang beasiswa gw udah habis buat magang dan banyak kebutuhan lain. Mungkin gw yang belum bener-bener bisa ngatur uang, makannya sekarang ini gw bener-bener berusaha ngatur uang biar gw ga minta ke ortu, tapi tetep aja, kalo dihitung-hitung, gw masih harus minta kiriman.

Kadang gw bingung, sebenernya uang gw abis dimana? Gw bukan tipe orang yang suka nonton di bioskop, jalan-jalan, dan shopping. Nonton di bioskop pake duit sendiri itu cuma dua kali, terakhir kalinya saat gw semester 4. Baru-baru ini gw nonton di bioskop, tapi itu acara perpisahan sama anak sekelas dan gratis karena pake uang sisa seminar profesi jurusan. Ga lama setelah itu gw juga nonton lagi di bioskop, ditraktir sama temen sekosan gw karena gw udah ngajarin dia TOEFL. Sebenernya gw ga mau ditraktir nonton, karena dia udah nraktir gw makan, tapi berhubung dianya yang minta terus ya...gw iyain aja. Ga tega sebenernya, soalnya bayar nonton kan lumayan ya.

Uang yang gw punya selama ini paling gw pake buat makan dan jajan, itupun udah gw kurangin sekarang-sekarang ini. Entahlah... Sekarang ini gw kepikiran untuk berhenti les. Mungkin gw bakalan berhenti setelah ujian piano bulan depan. Gw udah nyiapin alesan ke guru gw, “fokus skripsi”. Memang bukan alasan yang sebenarnya. Kalo ke orang tua, mungkin gw bisa bilang bahwa les yang gw dapet selama ini udah cukup, karena mereka ga tau les piano itu harusnya berapa lama dan sampe tingkat berapa.

Sebenernya, gw masih pengen lanjut, karena saat ini gw masih berada pada level yang sama sekali belum expert. Bisa dibilang, masih setengah perjalanan. Gw juga berpikir buat jual piano gw. Lumayan, bisa buat tambahan hidup beberapa bulan kedepan, dan kalo ditambahin sama uang beasiswa gw, gw ga bakalan minta uang sama ortu sampe awal tahun depan. Bener-bener lumayan. Tapi, untuk ngelepasin semua ini, gw masih belum sanggup. Mungkin bisa dibilang, hanya 5% gw bisa ikhlas ngelepas impian gw yang satu ini.

Gw ga tau kenapa gw bisa punya impian kayak gini. Impian yang ga pernah terpikir sama temen-temen gw yang lain di pesantren. Mungkin ada temen gw yang pengen dan kepikiran buat belajar piano, tapi belum ada yang terealisasi seperti gw. Bisa dibilang, I’m the only one. Bersyukur banget gw bisa sampe merealisasikan setengah dari mimpi gw untuk bisa belajar piano, tapi kadang gw juga sedih, kenapa gw mesti cinta piano????. Seandainya aja gw ga pernah suka, mungkin semuanya ga akan kayak gini. Gw ngerasa bersalah sama orang tua gw karena udah bikin beban untuk mereka, tapi kalo ga les piano, gw ga tau gimana jadinya gw sekarang. Ga ada hal yang bisa bikin gw bahagia dan bertahan. Dilema banget jadinya. 

Tentang Mimpi (Pianis 'Part 11')

Lama ga ngomongin impian gw yang satu ini. Sejak gw bawa motor dari rumah, gw jadi bisa berangkat les pake motor. Selain hemat ongkos, efisien juga secara waktu. Gw bisa dateng ke tempat les setidaknya setengah jam lebih cepet dari biasanya dan gw bisa latihan sebentar disana. Gw ga mesti deg-degan lagi  bakalan telat les gara-gara nunggu bus trans atau gara-gara macet. Telat les itu salah satu hal yang sangat gw hindari, karena bisa ngurangin jam les dan waktu belajar gw otomatis berkurang. Gw pengen cepet-cepet bisa naik level, meski gw tau, mungkin waktu yang gw punya ga akan cukup sampe level paling tinggi.

Mungkin gw cuma punya waktu sampe gw lulus kuliah dan itu sepertinya tahun depan. Setelah lulus, kemungkinan gw mesti balik ke pesantren untuk ngabdi seperti perjanjian yang udah gw tanda-tanganin empat tahun lalu. Memang bukan hal yang gw inginkan. Kebetulan abi guru di pesantren, dan beliau bilang ke gw bahwa waktu pengabdian gw bisa ditunda dan gw bisa lanjut S2. Jujur, dari hati yang terdalam, lanjut S2 juga bukan bagian dari cita-cita gw, apalagi S2 di jurusan gw. Satu-satunya hal yang bikin gw ada niat untuk menuruti keinginan abi lanjut S2 itu cuma piano. Kalo gw lanjut kuliah di jakarta, gw masih bisa lanjut les, setidaknya itu yang bikin gw bahagia. Koplak sekali diri ini yaa

Entahlah, memang dari awal kuliah gw ga ada passion sama sekali. Semua gw lakuin karena gw ga tega sama orang tua gw, apalagi gw dapet beasiswa full dari Depag untuk kuliah dan uang bulanan yang cukup banyak, bener-bener cukup mengurangi beban kedua orang tua gw. Dari awal kuliah gw sering sedih, karena gw ga ada bayangan sama sekali tentang masa depan gw dengan jurusan yang gw ambil, tapi kesedihan gw bener-bener berkurang saat gw diizinin les piano. The only thing I love, kurang lebih begitu. Dan piano juga salah satu hal yang membuat gw bisa bertahan kuliah sampe saat ini.

Memang banyak banget kendala yang gw alamin selama gw les. Kalo pas jaman-jamannya ribet kuliah dulu, gw kendala di waktu karena jadwal kuliah dan tugas yang banyak, dan gw juga mesti jalanin bisnis. Waktu bener-bener mesti gw pake semaksimal mungkin, tapi sekarang, saat gw udah lumayan ga terganggu dengan jadwal kuliah yang padat, gw mesti menghadapi kendala lain. Kendala yang saat ini membuat gw berfikir untuk berhenti les, biaya. Kondisi keluarga gw bisa dibilang ga seperti dulu saat awal-awal les. 

The 'Kecret' Love Story (Part 43)

Ternyata FB nya masih di protect sampai saat ini. hmmpphh... salah gw sebenernya apa ya? (-__-“). Mungkin ini jawaban dari semua do’a gw selama ini biar gw segera move on. Tapi ya gw ga mengharapkan akhirnya bakalan kek gini. Ya Allah....kenapa malah jadi kek gini ya?. Tapi masih mending sih, kontak BB gw ga di delete, so...we’re still friend lah yaa :D. Kalo terus dipikirin malah bikin gw tambah pusing, mendingan lupain aja masalah ini. Gw ga mau berprasangka apapun sama dia. Mungkin memang salah gw, tapi apa ya?(hmmm...). Gw udah cukup bahagia kok liat dia pasang PM BB yang nunjukin kalo dia lagi semangat. Beberapa hari yang lalu dia ga pasang PM BB berhari-hari. Gw agak takut kalo itu gara-gara gw. Mungkin dia risih dengan keberadaan gw di kontak BB nya. Entahlah...

Gw pernah baca di twitter, “Hidup ini terkadang ironis; engkau mencintai orang yang mengabaikanmu, dan kau abaikan orang yang mencintaimu” (*tsaaahh). Melankolis banget ya.. tapi itu gw banget. Hahahhaha (*miris). Kadang gw sedih, kadang biasa aja. Tapi kasus kali ini lebih mendingan sih, karena gw udah belajar dari kasus-kasus sebelumnya, harus ikhlas kalo memang akhirnya ya seperti sebelum-sebelumnya. Gw ga sesedih kayak dulu. Cuman yang agak mengganjal itu ya karena masalah FB itu. Semoga semuanya segera membaik. Gw pengen kita tetep jadi temen dan rekan bisnis yang saling bantu.

Suka mikir, kenapaa ya kisah gw kok kek gini amat? Pengeeen gitu bisa kayak temen-temen gw, meski kadang gw berharap lebih baik gw ga suka sama siapa-siapa. Tapi mungkin ini cara Allah buat ngejaga gw biar ga pacaran. Gw selalu suka sama orang yang ga suka sama gw, dan ga bisa suka sama orang yang suka sama gw, meski gw kadang maksain diri buat suka. Ya sudahlah, lebih baik let this case closed. So, this is the end of the fifth ‘kecret’ love story. I hope that this is the end of my ‘kecret’ love story and there won’t be another ‘kecret’ love story. Kelanjutannya ya the true love story (*tsaaahh), ya meskipun entah sama siapa yaa. Oiah, semoga GF bisa cepet sukses dan lives happily with a good woman, yang setia, yang baik akhlaknya, yang cantiknya pake banget, dan sukses (*amiiin :D). 

The 'Kecret' Love Story (Part 42)

Sampe sekarang gw masih kepikiran kenapa dia protect FB nya, dan ternyata bener, cuma gw yang ga bisa liat isi FB nya. Temen gw yang temenan sama dia masih bisa liat status, foto, temen, dll.  Sebenernya salah gw apa ya?... dari kemaren mood gw jelek banget gara-gara masalah ini. Gw ga ngarep lebih dari temen kok. Kalo misalnya dia sebel/kesel gara-gara gw suka sama dia, gw bakal berhenti, yang penting dia ngerasa nyaman. Seandainya ajaa dia tau, gw lagi berusaha banget buat move on. Gw udah berdo’a biar cepet lupain dia, udah hapus-hapusin foto-fotonya, udah ga nge like status atau apapun di FB nya. Ya, if only he knows... gw sempet kepikiran buat ngomong langsung (hahaha),, tapi mendingan enggaklah. Biar aja kayak gini. Sedih sih sebenernyaaaa.. (-____-“).

Gw cuma takut aja kalo kedepannya bakalan jadi ga baik, malah jadi putus silaturahmi. Gimanapun juga kita tetep rekan bisnis. Suatu saat, mungkin saling membutuhkan. Gw jadi ngerasa bersalah, tapi ya gimanaaa... suka sama orang kan ga bisa milih-milih. Yah, yang bisa gw lakuin cuma pura-pura ga tau aja kalo dia protect FB nya, biar ntar kalo misalnya kapan tau ketemu jadinya biasa aja, kayak ga ada apa-apa. Segitu salahnya ya gw suka sama dia?, kalo emang gitu, gw bakalan berhenti, beneran. Pengen banget gw bilang langsung kek gitu dan minta maaf, tapi ga enakan. Semoga aja kontak BB gw ga di delcont ataupun di unfriend dari FB. Semoga sajaaa...

Yang gw pikirin, apa emang beneran dia tau?, kalo tau, darimana? Siapa yang ngasih tau? L . Perasaan orang-orang yang tau juga ga pernah rese deh. Ga tau lah. Apa karena masalah lain?. Kemungkinan lain itu bisa jadi gara-gara gw protect sebagian besar foto-foto gw di FB, jadi dia melakukan hal serupa ke gw. Kalo emang gara-gara itu, berarti missed communication ini jadinyaaa (-__-“). Mungkin dia ngira gw protect foto-foto gw cuma ke dia, padahal enggak. Gw atur foto-foto gw, yang bisa liat ya cuma gw, semua temen FB ga bisa liat, karena gw seringkali dimodusin. Kalo sebabnya gara-gara ini, apa gw mesti ganti pengaturan biar foto-fotonya bisa diliat lagi? (entahlaah...). Kemungkinan kedua ini agak ga mungkin sih sebenernya, soalnya dia mana mungkiiiin kepo in FB gw? who am I gitu loh?. Bukan orang yang penting juga kan? (JLEBB). 

The 'kecret' Love Story (Part 41)

Ummm.... such a complicated thing. Gw bingung kenapa tiba-tiba hari ini dia protect FB nya. Is that only to me?. Apa salah gw ya? -__-‘’. Padahal gw udah ga pernah lagi nge like status atau apapun di FB nya. Ga tau sih, apa itu cuma diprotect ke gw atau ke orang lain juga. Kalo misalnya diprotect ke gw doang...apa salah gw? hix hix hix. Apa gara-gara dia tau gw suka sama dia?, siapa yang ngasih tau cobaa? Kek nya ga ada deh... ga tau deh. Sedih ya, bahkan gw ga bisa jadi temennya. Kalo memang gara-gara gw pernah nge like status nya ataupun video yang dia share trus dia jadi ngerasa ga nyaman, I’ll never do it anymore.... dan memang gw udah ga pernah lagi nge like apapun di FB nya, terakhir kali bulan lalu.

Masa ending nya kek gini ya? really sad ending. Meski akhirnya dia jadi sama orang lain, gw sih ga masalah (walopun agak nyesek siih), yang penting kita tetep bisa jadi temen (--_____--‘’). Tapi kalo jadi temen pun ga bisa?.. (hfffthhh). Masih kepikiran apa itu cuma diprotect ke gw doang, apa ke orang lain juga... I don’t know. Semoga bukan diprotect ke gw doang. Tapi...kalo emang cuma ke gw???. campur aduk banget ini perasaan gw. Misalnya nih ya, itu FB cuma diprotect ke gw, gw bakalan berhenti deh suka sama dia, ga akan nge like apapun di FB nya, yang pentiiiing...dia tetep anggep gw temennya. Ommaa...ottokhae??. if this feeling is a big mistake and so bothering for him, I’ll stop right now.

Sedih banget ya jadi gw...selaluuu suka sama orang yang ga suka sama gw, dan ga bisa nerima gitu aja orang yang bener-bener suka sama gw. Mungkin gw masuk grup ‘SUMO’ alias Susah Move On. Hffftthhh...if i know the reason why he protected his account. Ya, if only. Kalo gara-gara dia tau gw suka sama dia, gw bakalan berhenti kok, yang penting dia ngerasa nyaman dan di kemudian hari biasa aja gitu kalo ketemu, ngobrol kayak temen biasa, rekan bisnis biasa. Tapi ga tau juga siih...dia kan ga tau gw suka sama dia, cumaaaan...ya bisa jadi dia tau, entah siapa yang ngasih tauuu...  Haduuuuh...padahal selama ini gw berusaha untuk nutupin biar ga ada kejadian kayak gini. Kalo emang bener ada yang ngasih tau...kacauuu sudaaah. Dan akhirnya ketakutan terbesar gw pun terjadi, dia malah jadi ngerasa ga nyaman (-___-“). 

The 'kecret' Love Story (Part 40)

Bentar lagi gw lulus kuliah. Kemaren-kemaren abi nelfon gw. seperti biasa,, nanyain skripsi, kapan wisuda, daaan... kapan rencana mau nikah. Dan seperti biasa, gw cuma bilang, “ntar aja bi kalo udah lulus baru aku pikirin mau kapan”. Sebenernya gw sih gw pengen tahun ini aja sekalian karena capek banget dimodusin, di dunia nyata, dan dunia maya. Waktu gw ultah, tiba-tiba ada yang ngirim message lewat FB. Awalnya cuma ngucapin selamat ulang tahun. Gw bales makasih, sebagai rasa hormat dan terimakasih lah ya, tapi ujung-ujungnya sih modus. Etdaaah....ill feel seketika. Kenal aja enggak. Gara-gara itu gw mem protect foto-foto gw. mungkin salah gw sendiri kebanyakan upload foto. Pernah gw baca, sebaiknya muslimah itu ga majang foto-fotonya di media sosial. Baru sadar gw, saran itu emang bener. Nyebelin juga saat ada orang ga jelas yang sms in gw tiap waktu. Kalo bukan karena urusan bisnis, ogah bangeet gw balesin sms nya. Hadeeehh...

Sering gw mikir, mendingan gw nikah aja kali ya. Yah, meskipun gw belom suka sama orang yang ditawarin abi. Mungkin gw ga suka karena belom kenal aja ama orangnya. Bisa jadi gw jadi tiba-tiba move on dan suka sama orangnya saat gw udah kenal. Dan yang namanya nikah kan bisa aja lama-lama suka karena terbiasa. Sering banget gw mikir kayak gitu, tapi tetep aja, logika gw ga mampu ngalahin hati (*ngoook...lebay lagi deeeh...but this is the fact). Entahlah, gw ga tau harus memohon dan berdoa kayak apa lagi. Sejak akhir tahun kemaren gw udah sungguh-sungguh banget tiap do’a, bener-bener dari hati yang terdalam berharap segera berhenti suka sama si GF ini, tapi yaaa gitu deh.

Sekarang-sekarang ini gw udah mulai ikhlasin dia. Pernah gw liat di FB nya, ada cewek yg blak-blakan bilang nge fans. Sebenernya sih ya wajar aja banyak yang nge fans ama dia, cuma mungkin gw nya aja yang rada berlebihan, jealous mungkin (hahaha). Tapi untungnya ga dia tanggepin, hehehe (yeaay). Di situ gw rada lega, tapi beberapa hari kemudian dia upload foto perempuan, hmmm...keliatannya sih kayak artis gitu. Dia upload malem-malem. Waktu itu perasaan gw nge jlebb banget. Campur aduk, tapi ga bisa nangis. Entahlah, mungkin gw ga nangis karena sejak lama gw udah mempersiapkan diri untuk menghadapi saat-saat kayak gitu. Setelah itu gw udah mulai bisa sedikit demi sedikit make logika gw. Tiap inget itu orang, gw selalu menyadarkan diri gw sendiri. Kalo gw ga berusaha ikhlasin dia dan berhenti berharap, gw bakalan nyakitin diri sendiri. Foto itu cukup jadi pelajaran buat gw kalo gw mesti segera move on. Masih mending cuma foto artis gitu, bukan foto undangan nikahnya. Setidaknya ya gw ga kaget lah kalo ntar dia nyebar undangan di FB. Foto itu juga yang bikin gw mikir lagi. Standar orang yang dia suka itu ya seperti itulah. Bukan gw banget lah istilahnya mah ya.

Banyak kemungkinan kedepannya, bisa jadi dia balikan lagi sama mantannya, atau jadian sama orang lain, yang jelas bukan gw (hahah, jleb). Kemungkinan-kemungkinan itu yang bikin gw sedikit demi sedikit belajar mengikhlaskan kalo dia sama orang lain. Yah, biar ntar gw ga shock kalo tiba-tiba tau dia jadian atau mau nikah sama siapaa gitu.  Semoga aja dia dapet orang yang baik, yang bisa bikin dia jadi lebih baik dan sukses dunia akhirat.

Secara logika, pada akhirnya gw juga bakalan berkeluarga, dan saat itu terjadi, gw pastinya udah 100% move on dari dia. Saat-saat itu pasti terjadi, mungkin sekarang aja perasaan gw lebih dominan dari logika. Memang cinta bisa melumpuhkan logika (*tsaaah... hahaha). Hmmm...semoga ini terakhir kalinya gw jadi the kecret admirer.... eh, secret admirer maksudnya. Hahaha. Just be happy lah ya... dan fokus sama masa depan gw, keluarga gw, dan jaringan gw. Gw ga bakalan berhenti berdo’a biar gw cepet ga suka sama dia. Dia kan ga tau ya gw suka sama dia, jadi gw aman, kalo suatu saat ketemu, ya anggep aja kayak ga pernah ada apa-apa, dan kita bisa jadi temen (hhehe...). semoga saat itu segera terjadi (amiiin Ya Allah.. :D ).

The 'kecret' Love Story (Part 39)

Udah pertengahan tahun 2013, dan gw beloman bener-bener move on. Kacauuuuu. Sekitar dua bulan lalu gw ketemu lagi sama GF di HS. Bukan ketemu siih...lebih tepatnya ya cuman liat dia doang gitu kayak biasanya. Hahahahahha (*NYEESSS...JLEBB). Dan di saat itu, gw tau bahwa gw masih suka sama dia, belum berubah, bahkan sejak lebih dari setahun yang lalu (hhmmmppphhh).  Waktu itu gw dateng telat dan duduk di belakang bareng leader gw. Gw sih ga kepikiran kalo dia saat itu dateng HS, karena kata leader gw dia lagi di luar kota gitu. Tapi ternyata dia dateng. Waktu gw baru nyampe, gw liat ke barisan depan dan langsung liat dia ada disana, padahal kayak biasanya, di sana lagi ada banyak banget orang. Tuh kaaan...selaluuu aja kek gitu deh. Gw selalu bisa menemukan keberadaannya meski lagi banyak banget orang. Makin susah sendiri ini jadinya. Seneng sih, seneng banget malah, karena gw bisa liat dia, tapi kan ya gw lagi usaha maksimal buat berhenti suka (-__-“).

Seperti biasa, gw jadi rada deg-degan gimanaa gitu, tapi ga begitu lebay, karena dia duduk nun jauh di barisan paling depan, dan gw di barisan paling belakang. Amaan.. muka gw ga bakalan terlihat konyol. Haha.. tapi ga lama kemudian dia berdiri dan jalan ke belakang. Hadeehhh...itu gw ga berani liat. Di situ fokus gw mulai pecah (nah lhoo). Gw berusaha untuk ngembaliin fokus gw dengerin top leader gw yang lagi ngisi HS.

Tapi ya gimanaaa...dia jalan ke barisan paling belakang dan ga lama kemudian duduk di sebelah leader gw. Artinya, gw sama dia cuma dipisah sama satu orang doang. Ga kebayang kalo pas dateng gw duduk di posisi leader gw dan sebaliknya, gw duduk pas sebelahan ama dia (*Yassalaaam).. Susah gambarin kondisi saat itu terjadi. Grogi, seneng, campur sedih dalam waktu yang bersamaan (*tsaaah). Grogi ya udah pasti lah ya, dan itu gw berusaha banget buat biasa aja dan tetep fokus. Seneng karena bisa ketemu dia, meski cuma liat dan ga ngobrol sepatah katapun. Sedih karena gw tau, pada akhirnya gw hanya akan jadi seperti sebelum-sebelumnya, just become a secret admirer, karena dia sama sekali ga suka sama gw (hahah).

Gw juga ketemu lagi sama dia saat HS akbar tanggal 2 mei. Hmmm...memang gw selalu inget kapan ketemu dia, karena emang bisa diitung pake jari saking jarangnya. Hal yang paling bikin gw bahagia adalah waktu ngeliat dia keluar ruangan untuk solat magrib. Hahaha... seneng aja gitu liat dia meluangkan waktu untuk solat meski lagi rempong. Good person. Semoga aja dia juga rajin solat malem, solat dhuha, dan rajin ngaji (hehe).

Baru-baru ini dia share video dari youtube. Video piano klasik, lagu yang gw suka. Meski gw bahagia karena punya hobi yang sama, gw memperingatkan diri sendiri untuk menyudahi ini semua, karena pada akhirnya, semuanya bakalan sama aja kayak sebelum-sebelumnya, cuma tinggal menunggu waktu aja. Gw udah berniat, kedepannya, gw ga akan nge like apapun yang dia share, karena gw ga mau bikin dia jadi ga nyaman, dan gw juga takut kalo dia ngerasa gw ada sesuatu. Biar aja dia ga tau apa-apa, supaya ntar kalo gw udah bener-bener move on, semuanya bakalan kayak biasa, kayak ga ada apa-apa. Kalo dia sampe tau gw suka, haduuuuh...ntar jadi ga biasa, malah ga enakan kalo ketemu.

 Gw selalu berdoa biar dia berhenti merokok, cepet sukses, dan gw bisa cepet move on dan tiba-tiba ga ada rasa sama sekali.  Kadang gw nangis sendiri, kenapa do’a gw untuk berhenti suka sama dia belum juga terkabul? Padahal gw udah berdo’a siang malem tiap abis solat. Ga cuma itu aja yang bikin gw pusing. Beberapa bulan lalu gw mutusin untuk hapusin semua foto-foto dia, mulai dari laptop, BB, dan HP gw. Namuuuun...baru-baru ini gw menemukan sesuatu. Waktu gw buka flashdisk gw, gw ngeliat satu folder yang aneh. Pas gw bukaaa...ya ampuuuun...itu isinya copy an file dari BB gw!. hadeeeehh... gw ga tau kapan gw ngopy file-file itu, yang jelas, di dalemnya masih ada foto dia yang jumlahnya sekitar 110 foto. Foto-foto yang dulu gw kira udah gw hapus semua, ternyata muncul kembali (*laaaahhh -_-‘’). how could this be????

Bodohnya gw, sering gw kepikiran kalo dia pasang DP yang agak galau atau pasang DP tanpa PM. Kepikiran, barangkali dia lagi ada masalah apaa gitu, dan itu kadang bikin gw rada sedih. Seneng kalo dia pasang PM atau DP yang nunjukin kalo dia lagi semangat, artinya ya dia baek-baek aja gitu. Cimeeee...sadarlaah... ngapain mikirin dan khawatir sama orang yang bahkan sama sekali ga mikirin dan khawatir sama lo??. Dia bahkan ga ngucapin ‘happy birthday’ saat lo ulang tahun. Padahal gw berharap setidaknya dia ngucapin sebagai rekan bisnis atau  sebagai temen gw gitu. Wake up! You’re on a dreamland... -___-‘’